Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания (fb2)

Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания [litres] 2562K - Мария Иванова (скачать epub) (скачать mobi) (скачать fb2)

Мария Иванова Как я устала. Путь к себе из родительского выгорания

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436–ФЗ от 29.12.2010 г.)

Главный редактор: Лана Богомаз

Руководитель проекта: Елена Булахова

Арт-директор: Таня Галябович

Литературный редактор: Мария Замятина

Корректор: Зоя Скобелкина

Компьютерная вёрстка: Ольга Макаренко

Дизайн обложки: Катя Ильюшенко

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

От автора

Сидя на приеме у психиатра, который диагностировал у меня нервное истощение, я ждала инструкции, как дальше жить. Это был далеко не первый случай, когда я внезапно выключалась из жизни: не могла принимать решения, выбрать в магазине еду; встать с кровати стало подвигом, общение с ребенком – подвигом, помноженным на два. А мне нельзя было лежать без сил, я растила дочь одна.

Я последовательно обошла нескольких врачей: терапевт отправил к неврологу, невролог – к эндокринологу, потом на анализы. Везде рефреном повторялось «с вами все в порядке». Остался только психиатр. Я очень рассчитывала, что он сможет мне объяснить, почему я дисфункциональна, откуда в моей жизни эти повторяющиеся периоды «без сил» и, главное, как с этим справляться.

«Попейте таблетки, займитесь спортом, снизьте стресс, поменяйте образ жизни», – сказал психиатр. Звучало как издевательство. Я еле доползла до клиники, какие занятия спортом? Я соло-мать, единственный источник дохода семьи, куда я дену стресс (а главное – как?) и что именно из образа жизни я могу изменить в состоянии нервного истощения?

«Я устала уставать», – написала я в тот день на своей странице в социальной сети.

Когда моей дочери было года 3–4, а мне 25–26 и меня окружали друзья, я могла себе позволить отвезти ее к бабушке и отдохнуть. Но подростковый возраст моего ребенка совсем к этому не располагал. Нельзя взять отпуск от родительской ответственности. Бессмысленная трата времени и денег на врачей меня разозлила, и я решила сделать собственное продуктивное состояние главным проектом своей жизни, впервые за 37 лет.

Я читала и слушала бесконечный поток информации от психологов, нейропсихологов, неврологов, реабилитологов, физиологов, кинезиологов, развенчивала эзотерические мифы, видела ошибки врачебных подходов, консультировалась с представителями разных оптик работы с продуктивным состоянием, меняла привычки поведения, мышления, отношения к себе и миру, финансовую политику и способы зарабатывания денег, отказывалась от множества амбициозных, но совершенно не подходящих мне целей. Спустя два года нашла выход, а спустя четыре – научилась жить без внезапного отключения от состояния продуктивности.

О своих победах и поражениях я регулярно писала в социальных сетях, и эти посты набирали большое количество откликов. Мне писали соло-матери, матери с высокой чувствительностью, матери с нестабильным ментальным здоровьем, матери, на которых лежала превышающая их возможности ответственность за всю семью, включая финансовую. Они говорили: «А у меня тоже есть такая проблема», «О, а я эту проблему решила вот так» или просто благодарили за то, что я так подробно и открыто обо всем рассказываю. В какой-то момент стало ясно, что это практическое исследование имеет ценность не только для меня, но и для многих других матерей. Учитывая до сих пор существующий скептицизм в обществе относительно термина «выгорание», тему нужно было поднимать активнее. Так родилась идея этой книги.

Она еще не была дописана, но автора, то есть меня, уже пригласили читать лекцию «Забота о себе и других: право или привилегия» для журналистов, социологов и людей, занимающихся образованием в Латинской Америке. Проблематика родительской заботы о себе и постановки себя на первое место оказалась актуальной не только для российского общества. Инструкция «Наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка» до сих пор звучит в самолетах перед взлетом, но никак не станет общепринятым правилом для общества в контексте жизненных сил матери.

За то время, пока я писала эту книгу, проблему усталости от родительства начали поднимать в СМИ. В информационном пространстве появились разновидности названий усталости и ее причин: выгорание, истощение, депрессия, эмоциональная регрессия. Появились книги и исследования психологов.

Но я все равно решила описать свое исследование, потому что я хочу рассказать вам именно о моем пути, о последовательности решений и действий, которые я предпринимала, об алгоритмах, которые нашла в разных методологиях. Они позволили мне превратиться из человека, который внезапно отключался от активной жизни, в человека, которому больше не мешают жить непродуктивные состояния. Я верю, что чужая история может стать вдохновением для собственного движения вперед, способом сверить курс и утвердиться в том, что вы на правильном пути. Чужой опыт может помочь найти ответы на отдельные вопросы, которые вы для себя уже поставили, и увидеть новые задачи, до которых вы сами еще не успели додуматься.

Скажу вам честно: причину выгорания окончательно я нашла только тогда, когда дочери исполнилось 18 лет и она начала жить самостоятельно. Объем ответственности, который несет соло-мать, имеет значение. Сил заниматься собственным здоровьем у нее все равно маловато, сколько бы ни было лет ребенку. У меня есть гипотеза, что если бы мне нарисовали хотя бы примерную схему того, что и как мне нужно поменять в жизни ради счастья, спокойствия и более полноценной ответственности, с чем разобраться, чтобы быть более здоровой и полной сил, то мои 4 года проекта и постоянных поисков значительно сократились бы.

Кому может быть полезна эта книга:

● соло-матерям и отцам

● людям с высокой чувствительностью

● людям, которые когда-либо столкнулись с эмоциональным насилием

● людям, которые плохо понимают свои чувства, часто срываются, совершают импульсивные поступки, а потом долго из-за этого переживают

● людям, которые постоянно борются с внутренним сопротивлением, пытаясь заставить себя делать необходимое, а после винят себя за лень и прокрастинацию, так как их усилия не приносят результатов

● партнеры и друзья всех вышеперечисленных людей, которые их любят, но не понимают, что с ними творится и как им помочь, и тоже иногда считают их безвольными, ленивыми, инфантильными и манипулирующими. На самом деле они просто-напросто с трудом справляются с жизнью.

В книге я описала способы думать и действовать, которые помогли мне в течение всех этих лет, и те, от которых я отказалась навсегда. Нет, книга не про мотивацию, стремительный карьерный рост или «делайте как я, и будет вам счастье», а про то, какие именно ходы, приемы и практики, основанные на консультациях со специалистами, помогли мне. Я буду рада, если и вы, оттолкнувшись от моих способов, найдете для себя вдохновение придумать свои или начнете пробовать то, о чем пишу я.

За последние 7 лет, которые я занимаюсь темой родительского выгорания, я поговорила с большим количеством женщин. Мы налаживали с ними режим, выявляли усталость, искали способы восстановления, и я с уверенностью могу сказать, что мои практики помогли не только мне.

Большим вдохновением для меня стали научные исследования темы родительского выгорания бельгийского психолога Мойры Миколайчак. Не найдя русского перевода ее статей, я стала читать их на английском. Оказалось, то, до чего я дошла эмпирическим путем, подтверждалось исследованиями ее фонда, который занимался этим вопросом более 10 лет. После анализа статей Мойры Миколайчак я окончательно поняла, что проблеме нужно дать широкое освещение – она не только моя или узкого круга людей. Фонд проводил исследование в 42 странах мира. Термина «родительское выгорание» еще не существует в Международной классификации болезней, но ведь и эмоционального выгорания там тоже когда-то не было.

Опасаюсь, что будет много возражений против того, что я написала в этой книге. «У меня нет времени заниматься собой», «У меня трое детей, и им постоянно что-то нужно», «Это неэтично – ставить себя в центр системы», «У меня нет столько денег, чтобы ходить на массажи, в спа и по психотерапевтам. Врачи в государственных клиниках – сплошные слезы, а частные – дорого». Понимаю все эти аргументы, сама себе их повторяла. Пока меня не прижало так, что я перестала справляться. Поэтому заранее говорю: эта книга для тех, кто уже начал свой путь. Финансовую систему и тайм-менеджмент мне тоже пришлось перестроить по ходу.

О чем я расскажу в семи главах?

Первая глава посвящена тому, почему мы в принципе упускаем из виду усталость, как этому способствует социальный контекст, который нас окружает. Скрытые установки влияют на нас и заставляют мчаться вперед, пытаясь справиться с тем, на что у нас нет сил.

Во второй главе я разбиралась с историей термина: что такое выгорание вообще, профессиональное и, наконец, родительское. Раз специалисты пишут об этом явлении книги и проводят исследования, значит, оттуда можно вытащить важные закономерности и на их основе подумать о способах того, как справиться с проблемой.

Третью главу я посвятила тому, что такое усталость, какая она бывает и как проявляется. Очень внимательно посмотрела на разные типы усталости просто для того, чтобы понимать, для какого случая какой именно метод подходит.

Четвертая глава – о том, как научиться замечать усталость. Одна из главных проблем, которые я выявила в ходе опроса перед написанием книги, – это пропуск той точки, где уже нужно начать отдыхать, а не продолжать брать силы в кредит у себя будущей. Начинаю издалека – с косвенных признаков. Кроме того, в этой же главе хочу с вами обсудить сам факт признания того, что вы устали, и разрешение себе отдыхать. С этим, как выяснилось, тоже немало сложностей, как и способов с ними справляться.

В пятой главе рассказываю, как я выстраивала баланс. Это именно выстраивание – постепенное внедрение методов, приемов и привычек, которые позволят нам уравновесить разные виды усталости. Там есть и пресловутое упражнение «100 дел, которые приносят тебе силы», самое часто встречающееся в статьях про борьбу с выгоранием, но главное – там есть оптика, через которую я смотрела, и подход к изменениям как к проекту «продуктивное состояние», показывающие, как применять эти методы на практике.

Шестая глава содержит методы работы с собой в кризисе и рассказывает, как понять, что кризис уже наступил, какие правила и приемы сработали у меня, что нужно и не нужно делать, когда находишься в истощении.

Седьмая глава развенчивает мифы о быстрых изменениях, которые строятся на силе волевых решений или на визуализации своих желаний. В ней акцент на том, что ожидания «всё как-нибудь само устроится» не работают; я описываю мой подход к изменениям и рассказываю, что важно учитывать, когда решаешь поменять свою жизнь.

В послесловии я делюсь информационными источниками, которые дали опору лично мне и тем, с кем я когда-либо обсуждала родительское выгорание. Надеюсь, что и вам они помогут увидеть свои особенности не как недостатки, а как то, что нужно обязательно принимать в расчет при организации жизни.

Большая проблема нашего общества – выученная беспомощность. Нам не нравится то, что с нами происходит, а мы машем на это рукой и даже не пытаемся исправить. У меня есть не подкрепленное данными убеждение, что так происходит потому, что у многих из нас нет сил на изменения. Но наши дети ориентируются на нас как на первые ролевые модели, и хочется дать им лучшее.

Давайте все-таки попробуем исследовать, как устроено наше родительское выгорание, как замечать усталость, и не будем стесняться принимать меры, которые помогут нам с ней справиться. Впоследствии это все перестроит нашу жизнь и сделает ее более комфортной и счастливой, а у наших детей будет перед глазами ролевая модель, на которую можно ориентироваться. Поехали!

Глава 1. Почему мы не замечаем усталость от родительства

Очень стыдно признаться, что ты устала от своего ребенка и у тебя нет энергии с ним общаться. Хочется изо всех сил вытеснить это чувство и быть хорошей матерью. Ведь хорошие матери – это те, которые счастливы со своими детьми 100 % времени. Из-за подобных стремлений мы порой не замечаем, что думаем про себя как про идеальных, а не реальных людей. Почему так происходит?

У меня есть предположение, что на нас очень сильно влияют общественные установки и социальные ожидания. Именно из-за них мы не можем себе честно сказать, что устаем от своих детей или что у нас нет сил быть вовлеченными матерями.

Есть интересный психолог Ольга Демчук – у нее я нашла мысль о том, что у нас всегда есть выбор: быть более настоящей или более идеальной версией себя. Стремясь к идеалу, мы отдаляемся от реальности, и решить проблему становится сложнее, потому что мы ее просто не видим.

Я разговаривала с разными матерями про родительское выгорание и буду приводить цитаты этих бесед там, где уместно.

Первым делом я стала разбираться в том, что мне мешает увидеть собственную усталость, почему я живу так, что отдых выглядит как «я лежу, потому что просто не могу встать». Первые два вопроса, на которые мне хотелось найти ответ, были такими: как вовремя заметить свою усталость и – что мне мешает просто сразу взять и отдохнуть?

Оказалось, много что мешает. Например, какие-то голоса в голове, про которые я вам расскажу ниже. Наверняка вы тоже слышите что-то подобное и сможете сказать этим голосам «цыц» и сосредоточиться на себе настоящих, а не на идеальных.

В нашем обществе не принято рассказывать, какой ценой нам даются достижения и обыденные дела. Социальные сети показывают глянцевую картинку жизни. Складывается впечатление, что все мамы как одна ловко жонглируют своими обязанностями на работе и бытовыми делами. Карьера у них идет в гору, а в доме – идеальная чистота. Времени хватает и на салон красоты, и на спортзал, и на культурную программу. Они легко успевают забрать детей из школы, отвезти их на развивающие занятия, а потом вместе сделать «домашку», поговорить по душам и приготовить что-то вкусное и полезное. И, конечно, эти люди, выспавшиеся, счастливые и нарядные, регулярно ездят в отпуск всей семьей и не сходят от этого с ума. Полные оптимизма посты сопровождаются прекрасными фотографиями.

При взгляде на все это у уставшей мамы опускаются руки. Ей кажется, что только она – закоренелая неудачница, которая орет на детей от бессилия. У нее в квартире ноги прилипают к полу, из раковины вываливается грязная посуда, по телефону звонят одновременно классная руководительница, мама с претензиями, курьер, который что-то привез для сына, и подруга, которой вот именно сейчас важно рассказать о своих проблемах с мужем.

Одной частью мозга такая мама пытается сосредоточиться на родительских задачах, второй – старается не впасть в отчаяние, а третьей – мечтает, чтобы все как-нибудь само собой наладилось.

Прежде всего я хотела бы поговорить о «голосах в голове» – устоявшихся убеждениях, которые мешают нам услышать свои настоящие чувства.

1 Растить ребенка – просто, все умеют это делать сразу, как только он появляется на свет

Помните растерянность, когда у вас что-то не получается и стыдно попросить кого-нибудь о помощи? Как будто у всех матерей есть некая встроенная функция, которая активируется вместе с рождением ребенка, и в голове автоматически появляется знание о том, как поступить в той или иной ситуации наилучшим образом. Ребенок кричит в транспорте? Ты же мать, должна знать, как его успокоить. Ребенок не делает домашку в школе – мамаша, разберитесь, это вообще-то ваша ответственность, ваш ребенок.

И общество вокруг нас, и мы сами не даем себе пространства для обучения, для исследования, для поиска разных способов справиться с ситуацией, чтобы получить нужный результат. Мы не оставляем себе права на ошибку и возможность ее исправления, боимся спросить кого-то более опытного, чтобы разобраться с тем или иным аспектом взаимодействия с ребенком. Почему? Потому что мы должны знать все и сразу. Стыдно не знать!

Родив ребенка, мы не воспринимаем материнство как новую работу. Хотя у этих двух процессов много общего: мы ищем ресурсы, чтобы удовлетворять физиологические и психологические потребности ребенка, формируем «команду», которая помогает нам делать это хорошо, находим лучшие места, где ребенок сможет развиваться в безопасности, и избегаем влияния людей, чьи ценности не разделяем. Мы ставим задачу, определяем то, что хотим получить, выстраиваем процесс и пробуем разные способы, чтобы достичь намеченных целей.

В новой для себя деятельности мы часто опираемся на опытного наставника, помогающего определить результат с учетом текущих ресурсов и сформулировать задачи для его достижения. С наставником можно посоветоваться, каким инструментом лучше пользоваться в том или ином случае. В материнстве же мы как будто должны уметь все сразу, и нам очень стыдно, если это не так.

Нет такого документа, в котором прописаны все обязанности матерей. Но при этом отовсюду и, как правило, внезапно звучат требования, которым женщина должна соответствовать: ребенок должен хорошо развиваться в детском саду, прилично учиться в школе и вовремя выбрать экзамены, в транспорте он должен хорошо и тихо себя вести, а еще уважать старших и вежливо с ними разговаривать. Мама, обеспечьте.

Так и мечется бедная мать, отвечая на все социальные ожидания, пока однажды не психанет и не начнет сама себе формулировать то, чему она действительно должна соответствовать. Если у нее хватит на это сил, конечно.

Родительство – довольно большой комплекс навыков. Важно уметь:

● постоянно коммуницировать, понимая задачу общения, проясняя и донося то, что ты хочешь сказать;

● анализировать эмоции и понимать, что стоит за тем или иным поведением ребенка;

● ежедневно принимать множество решений, часто – в условиях нехватки информации;

● постоянно просчитывать логистику;

● управлять своим временем и временем ребенка – ведь с родительством надо совмещать работу, бытовые заботы, отношения с партнером и родственниками, собственные интересы;

● делегировать задачи, причем иногда с довольно высокими рисками.

Этот список можно продолжать бесконечно. Мой ключевой антитезис к мифу про «я должна все уметь» заключается в следующем: невозможно научиться всему к моменту рождения ребенка. Мы постоянно совершенствуемся. Мы постоянно учимся быть родителями. Когда случается какой-то прокол или ошибка, важно не говорить себе «я могла бы это знать заранее», а понять, какого именно навыка сейчас не хватило или какой информации было недостаточно. Затем нужно дать себе время на то, чтобы этому научиться. В обучении материнству, как и в любом другом, случаются неудачи и непонимания. Нам нужно время на то, чтобы разобраться в происходящем, и пространство, чтобы попробовать несколько вариантов решения, посмотреть, что получается, и сделать выводы.

2 В современном мире столько информации о материнстве, что уже всем пора стать хорошими матерями

С одной стороны, за последние 30 лет стало доступно много информации о физическом и психическом здоровье детей и об их интеллектуальном развитии: теория привязанности, ненасильственное общение, знания о структуре и функциях мозга в разные возрастные периоды и прочее.

Но, с другой стороны, наличие огромного объема информации скорее порождает у женщины невроз: а все ли я учла? Как я должна поступить в той или иной ситуации согласно теории 1 или теории 2? Каждый специалист, с которым мать имеет дело, – нейропсихолог, логопед, невролог, терапевт – высказывает свой взгляд на процесс, происходящий с ребенком, и дает инструкции. На женщину ложится очередная порция требований, как именно нужно себя вести. А еще рядом обязательно окажется какая-нибудь знакомая, увлеченная очередной теорией «правильного» развития». Она непременно бросит пару-тройку рекомендаций, что именно нужно изменить в поведении ребенка, чтобы он получился еще более идеальным. То есть поставит матери еще несколько десятков задач на изменение.

Вот так стремление стать идеальной матерью в какой-то момент оборачивается нервным срывом. Все теории по воспитанию ребенка не ложатся на чистый лист – их воспринимает женщина со своими травмами, трудностями и личными переживаниями. В сутках всего 24 часа, а изменения требуют от нас в 9 раз больше энергии, чем рутинные процессы. Доступность информации о родительстве не делает матерей способными быстро ее усвоить и оптимальным образом воплощать в жизнь.

Я узнала о том, как пережить кризис трех лет, через год после того, как он закончился; про ненасильственное общение – когда дочь была уже в подростковом возрасте. Освоить контейнирование эмоций мне так и не удалось.

И, кстати, что такое – хорошая мать? Как она выглядит и что делает? Существуют ли конкретные критерии?

Чаще всего критерии «хорошей матери» до конца нами не осознаются. Хороший родитель – это тот, чей ребенок получает пятерки и побеждает в олимпиадах, а окончив частную школу, поступает в Гарвард? Или тот, чей ребенок имеет много друзей, прекрасную репутацию и родитель постоянно слышит от людей всех возрастов: «Какой же у вас прекрасный ребенок!»? Или тот, у которого заготовлен бюджет на высшее образование чада, его будущую свадьбу и отдельную квартиру в центре Москвы?

А между тем ясное и зафиксированное представление о том, кто такая хорошая мать, очень экономит силы. В минуты отчаяния к такому представлению легко обратиться и свериться, что вам удается, а что нет. Если вы видите, что у вас не хватает ресурсов (сил, времени, денег, знаний) на тот образ, который вы себе определили, то вы можете изменить его. Довольно часто мы неосознанно ожидаем от себя чего-то, что на самом деле не в состоянии дать по разным причинам. Поэтому такое ожидание важно увидеть и, если нужно, скорректировать. Прелесть быть взрослым состоит в том, что мы самостоятельно устанавливаем критерии оценки себя, зная, чего нам стоит та или иная красивая картинка.

Возьмите блокнот и выпишите собственное определение хорошей матери. Вы – хорошая мама… когда вы поступаете как? Когда с вашим ребенком происходит что? Когда у вас есть – что именно? Запишите ответ карандашом, чтобы потом его можно было стереть и написать заново. Это определение не может быть одинаковым всегда. В зависимости от количества знаний, сил и энергии или меняющихся взглядов на жизнь ваш образ хорошего родителя тоже будет становиться другим.

Однажды я услышала вдохновляющее объяснение, кто такая «хорошая мать». Это концепция британского педиатра Дональда Винникотта. Он ввел понятие «достаточно хорошая мать». «Достаточно хорошая мать» принимает 30 % оптимальных решений относительно здоровья и развития своего ребенка. По-моему, отличное определение.

Многим матерям, склонным к выгоранию, свойственен перфекционизм, который не позволяет смириться с подходом Винникотта: они требуют от себя бо́льших подвигов. Но когда мы фиксируем собственные ожидания в письменном виде – это помогает перестать качаться на эмоциональных качелях, убрать необоснованные претензии к себе, которые только усугубляют моральное истощение, остановиться в приятном ощущении «со мной все в порядке» и самой этот порядок определить.

3 Родительство – это долг

Когда у меня появилась дочь, я столкнулась с подходом к родительству как к долгу: «Я должна вырастить ребенка достойным членом общества». Многие мои мотивации и поступки имели в своем основании подход долга: «Делать во что бы то ни стало, любой ценой», «Что значит "не хочу, не могу и нет сил"? Надо!». Такой подход делает нас, родителей, функцией – мы во что бы то ни стало, невзирая на свое состояние, интересы и силы, должны исполнять свой родительский долг. Мы не слышим себя, не имеем субъектности. Ребенок в такой системе тоже становится функциональной единицей – мы его растим и развиваем как объект, порой не замечая, что с ним на самом деле происходит.

Доктор психологических наук Александр Асмолов в своих работах пишет о разнице между культурой полезности и культурой достоинства. Он противопоставляет подходы «Я ценный, потому что создаю пользу для других людей» и «Я ценен, потому что я такой, какой я есть, со всеми своими качествами и интересами».

Двадцать лет назад, став мамой, я последовательно создавала вокруг себя окружение, которое способствовало тому, чтобы мой ребенок мог развиваться как личность. Когда у дочери появлялся интерес к живописи, я искала преподавателя, который сможет научить ее именно тому жанру, который ей был интересен; когда она устала от школы, перевела на домашнее обучение; когда ей стала интересна стрельба из лука, мы вместе с ней подбирали студию, в которой к ней будут относиться с вниманием. Отправляла ее работать и зарабатывать деньги у моих друзей, искала ей наставников, которые могут передать свой опыт в определенных вопросах. Делая все это, я часто сталкивалась с реакцией людей, живущих из позиции культуры полезности: зачем ты ищешь частного преподавателя? Зачем ей частная школа? Мы вот ходили в обычную и выросли нормальными людьми. Ты слишком много себе позволяешь, мало ли чего ты/она хочешь/хочет.

Пришлось постоянно обновлять окружение, выбирать друзей, знакомых, садики, школы и развивающие среды, которые поддерживают ценность человека как личности, а не как функциональной социальной единицы с гипотетическим долгом перед обществом.

Строить свою счастливую жизнь, стремиться, чтобы тебе и ребенку было комфортно и хорошо и чтобы его и твои интересы раскрывались и реализовывались, – это все еще не является социальной нормой. Убеждение «родительство как долг» стоит в себе переключать, если мы растим личность и стремимся к счастью.

4 Жить в ощущении постоянной усталости – нормально, так у всех

Только разобравшись со своим психологическим здоровьем с психотерапевтом и другими помогающими практиками, я поняла, что выросла в семье, где было нормой состояние «на взводе». От этого – повышенный тон в общении, разговоры из состояния пассивной агрессии и бесконечное фоновое ощущение в детстве, что мне вот-вот за что-то прилетит.

Основной ресурс моих родителей уходил на то, чтобы справляться с происходящим в их жизни, а на создание психологической безопасности для ребенка у них не было сил. Я растила свою дочь «от противного», стараясь быть спокойной. Из-за этого очень часто я подавляла свою усталость и не принимала меры вовремя.

Усталость от быта, от «дня сурка», от работы, особенно связанной с общением с другими людьми, от маленького ребенка, с которым не всегда понятно, что делать. Повторяющийся круг усталости создает иллюзию, что так и будет всегда, все так живут, наши родители так жили, и мы будем.

До тех пор, пока я не взбунтовалась, я выгорала и выгорала. Но жизнь-то одна, и хочется быть счастливой сейчас, а не когда-нибудь потом. Меня не устраивало после 40 готовиться к смерти и не убеждало, что «все устают с детьми». Более того, однажды я обнаружила у себя установку «не вымоталась – не мать». То есть чистой воды жертва, которую нужно было принести собственному ребенку, чтобы продемонстрировать, что ты молодец.

В итоге я пришла к выводу, что быть в хорошем, продуктивном состоянии – это комплексный навык, набор привычек и грамотная организация себя и своего пространства. Никаких жертв. Из интервью с другими женщинами я поняла: они тоже приложили массу усилий, чтобы выбраться каждая из своей ловушки усталости. Пусть нашу жизнь не определяют пресловутые «все». Только собственное ощущение благополучия и стремление организовать свою жизнь так, чтобы было хорошо лично вам, и потом – вашей семье.

5 У нас бесконечное количество ресурса, и так будет всегда

В 20 лет мы носимся по вечеринкам и можем сдать сложнейший экзамен, поспав накануне всего пару часов. В 25 мы способны работать сутками без выходных, отпусков и при этом вести активную личную жизнь. Эта восхитительная активность дается нам не навсегда и со временем снижается. У меня это произошло в возрасте 33 лет; у женщин, у которых я брала интервью для написания этой книги, – тогда же или чуть позже. Не у всех происходит значительное снижение активности, но есть некоторое количество людей с особенностями нервной системы, у которых способность сохранять прежний уровень энергии без специальных мер для его поддержания заканчивается. Как говорится, дальше здоровье только за деньги.

Буквально перед тем, как сдать рукопись в издательство, я нашла подкаст, в котором доктор медицинских наук рассказывает о таком периоде как о перименопаузе. Он начинается в тот момент, когда в женском организме остается 50 % яйцеклеток (примерно в 35 лет). Его симптомы: «туман в голове», приступы внезапной усталости, перепады настроения, проблемы с ЖКТ, сухая кожа и еще много чего. Оказалось, что пресловутая менопауза – это, по сути, дата, после которой в течение 12 месяцев у женщины не было месячных, а до этого дня есть около 10–15 лет, когда количество сил снижается и жизнь усложняется вот такими вот физиологическими препятствиями. Услышав все это, я испытала смешанные чувства: разозлилась, удивилась и обрадовалась одновременно. Я 7 лет занималась перестройкой своей жизни, боролась со внезапной усталостью и слышала такое объяснение впервые, да еще и не на русском языке. Ни один врач не сказал мне, что существует такой период в жизни женщины и начинается он ровно в том возрасте, когда я заметила приступы сильной усталости. И это тоже надо принимать в расчет, когда мы строим нашу жизнь.

Проблема в том, что мы не сразу понимаем, что сил теперь бесплатно не выдается и нужно над этим дополнительно работать. Мы не рассчитываем приход и расход жизненной энергии, планируя дела, и продолжаем брать кредит у своего будущего, а потом внезапно обнаруживаем себя в состоянии бессилия.

Я тоже не сразу сделала логичный вывод: чтобы оставаться в тонусе и обладать прежней энергией, надо честно анализировать все, что происходит со мной и моим ребенком, и принимать специальные меры. Иногда приходилось перестраивать образ жизни довольно кардинально, чтобы все происходящее опиралось на тот уровень энергии, который у меня есть в текущий момент.

Важно не мерить себя по мифическим всемогущим женщинам, которые все успевают, а учитывать свои индивидуальные особенности. Например, лет в 37 ты узнаешь, что относишься к категории высокочувствительных людей. Такие люди очень внимательны к деталям, получают от жизненных ситуаций и особенно от общения с другими гораздо больше информации, чем люди без этих особенностей, и поэтому гораздо быстрее утомляются. Перегруженная нервная система отключается, и человек выпадает из продуктивного состояния, чтобы восстановиться. Еще не зная о своей высокой чувствительности, я, вместо того чтобы побыть одной без дополнительных нагрузок на нервную систему, из последних сил заставляла себя включаться во все ситуации, отвечать на кучу вопросов ребенка и ездить с ним на всевозможные познавательные и развлекательные мероприятия. Несмотря на трудности, не позволяла себе «капризничать» и отдыхать, старалась быть как все мамы – активной, вовлеченной, созидающей. А потом не могла принимать решения, с трудом разговаривала и еще и винила себя за то, что «не хочу» общаться с ребенком. До меня дошло не сразу, что «не хочу» и «не могу» – все-таки разные вещи и нельзя бесконечно хлестать себя кнутом ответственности, если ты устала. Сил от этого больше не появляется. Учитывать свое состояние и принимать во внимание факт, что мне больше не выдается энергии просто так, я научилась только к окончанию срока активного материнства. Надеюсь, вы сумеете сделать это раньше.

6 Забота о психологическом здоровье – излишество и надуманная проблема

Когда мы ломаем ногу, то понимаем: чтобы кость срослась, нужно полежать в гипсе, а потом восстановиться на физиотерапии. Наша психика – вещь нематериальная, и, когда она «ломается» от усталости, неясно, как ее «чинить». Культура психологического здоровья у нас находится не на таком высоком уровне, чтобы мы относились к этой ситуации с должной серьезностью. «Я же хожу, дышу, значит, могу по-прежнему нести ответственность, принимать решения», – думаем мы и не берем паузу, не ложимся отдыхать и даже не снижаем нагрузку. Но эмоциональное выгорание развивается по вполне закономерной траектории. Если не реагировать на усталость, то через некоторое время она превращается в истощение, которое имеет риск перерасти в психическое расстройство или стать физическим заболеванием.

Иногда я мечтаю, как было бы здорово, если бы при выписке из роддома женщинам давали памятку о том, как проявляются симптомы послеродовой депрессии и что с ними делать. Если бы в поликлиниках развесили плакаты с информацией о том, как заботиться о психологическом здоровье, а СМИ писали бы о том, как сохранить его. И если бы жизнь матери интересовала окружающих не только с точки зрения достижений ребенка (вырос за лето на 10 см, поступил в крутую школу или получил 100 баллов на ЕГЭ), но и с точки зрения качества ее собственной жизни: чувствует ли мама себя счастливой, устойчивой и здоровой, а если нет, то чем ей помочь. А еще – если бы матери действительно умели сформулировать, чем помочь, и не считали бы стыдным эту помощь попросить.

Безусловно, в отдельных социальных кругах появился развивающийся тренд на психологическое здоровье: становится все больше платформ, где можно найти себе психотерапевта, появляются помогающие практики, в том числе в родительстве. Визит к психиатру для выявления депрессии или других аффективных расстройств настроения уже не считается постыдным поступком. Но давление на родителя, который хочет быть психологически здоровым, все еще высокое: «Раньше мы руками пеленки стирали, а у тебя машинка, да и памперсы есть. От чего же ты устала?» Быть психологически здоровым и строить жизнь от ресурса – все еще привилегия, которая требует внимания, вложений и лояльного окружения, а также силы духа, чтобы придерживаться своих правил в то время, как большинство считает, что заботиться о себе – эгоистично.

7 Другие люди живут в более тяжелых условиях, чем я. У меня нет права уставать, потому что с моим бытом все хорошо

Я не сижу в тюрьме, в моей стране не отключают электричество после 14:00, как в Ливане. У меня есть куча бытовой техники, я вхожу в 10 % по доходу населения в Российской Федерации (зарабатываю около 100 000 рублей), нет права ныть и жаловаться, нужно просто молчать и делать все, что нужно.

Тут скажу коротко – нет, не нужно. Потому что если я устала – значит, я устала и нужно отдохнуть. Это совершенно разные вещи – помогать другим людям (или выбирать не помогать им), потому что им тяжелее жить, чем мне, и оставаться в продуктивном состоянии, потому что у меня есть ответственность за себя и за свою семью. Аргумент, что кому-то сейчас хуже, чем мне, может облегчить степень драматизма от собственной усталости (ну, у меня не так все плохо, как у других), но не прибавит энергии, если я нахожусь на пути к истощению. Для того чтобы сойти с дорожки, ведущей к нервным срывам и длительному выгоранию, а потом восстановлению, нужно принять меры, которые способствуют разгрузке прямо сейчас, а не стыдить себя за то, что не ценишь то, что имеешь. Ценить то, что есть, безусловно, стоит, если делать это как упражнение, настраивающее мышление на оптимистичный лад. Но это не причина не останавливаться и не восстанавливаться прямо сейчас.

8 У меня очень много дел, я несу ответственность за все и не могу позволить себе такую роскошь, как лежать и восстанавливаться. Это для каких-то других людей

Сейчас довольно много дискуссий о родительском выгорании, и вот с каким аргументом я столкнулась: «У меня нет возможности лежать в этом вашем выгорании, у меня трое детей, кошка, собака, работа, муж, с которым нужно бесконечно договариваться о разном. Да, понимаю, что я устала, но я не могу остановиться. Я, может быть, даже завидую тем, кто просто ложится и лежит, но сама так не могу. И вообще, бесят эти ваши советы о том, как справиться с выгоранием. Некогда мне справляться, занята, куча всего!»

Это очень любопытный аргумент. Прежде всего он свидетельствует о том, что ресурса у женщины, которая может не сбавлять оборотов, несмотря на усталость, гораздо больше, чем у той, которая ложится и не может встать. Кстати, второй случай выглядит не «Как мне повезло, я устала и могу полежать». Ситуация, в которой уставшая женщина принимает меры и пытается справиться со своим состоянием, может быть обусловлена двумя факторами: либо она настолько устала, что не может встать (и мне лично это очень хорошо знакомо), либо женщина справилась с голосом критика в своей голове, который говорит ей, что отдыхать нельзя, и научилась заботиться о себе.

Когда я лично говорила себе «Да нет, мне показалось, я не устала, могу еще», со мной происходили ситуации, в результате которых я все равно укладывалась в постель или в больницу. Женщины рассказывали мне истории, как в разгар их активной жизни при отсутствии сил они попадали в больницу с тяжелыми инфекционными заболеваниями непонятной этиологии. Или случайно вывихивали руку своему ребенку, неловко дернув ее на эмоциях (думаю, это знакомая ситуация для многих, у кого детям от года до трех). После этого их настолько накрывало чувство вины, что им просто приходилось взять паузу, чтобы не натворить каких-нибудь еще разрушений вокруг себя.

Как говорит одна моя знакомая – психолог, вы не начнете меняться, пока не достигнут необходимый и достаточный дискомфорт. Для всех людей уровень такого дискомфорта разный. Стойкость сама по себе вполне практичное и довольно полезное качество, но иногда оно имеет побочный эффект – тело просто отключается и перестает функционировать. То есть вся эта стойкость работает до момента, когда с вами случится что-то очень неприятное. И дальше начинает работать девятый аргумент.

9 Страшно позволить себе отдохнуть, потому что тогда все, за что я отвечаю, навернется

Этот аргумент подсказала мне Мария Климова, соавтор проекта поддержки родителей «Обнимемся, сестра». Ее бот по поддержке матерей в состоянии выгорания, который работает уже несколько лет, и собственный опыт многодетного материнства дает ей основания для анализа данных и выводов о том, что мешает женщинам вовремя бороться с выгоранием.

Трудно отпустить ответственность, ведь кажется, что, если ты расслабишься, тут же случится что-то непоправимое и ты будешь виновата именно потому, что расслабилась и перестала контролировать ситуацию. Мне кажется, что такой образ мыслей уходит корнями в травму поколений, которая в последние несколько лет как будто у многих обострилась.

Сложно позволить вложиться в собственное развитие, снизить планку ожиданий от качества материнской работы, отказаться от «лучшей версии» себя, дома, окружения, детей – всего, что ты делаешь. Особенно если ты уже отступала на шаг назад от желаемой картинки. «Это что же, получается, то, что я задумала, невозможно? Ни за что! Добьюсь своего, чего бы это ни стоило. Не откажусь от своих представлений, которые кажутся мне идеальными, сделаю так, как хочу, любой ценой!» Это мысли, которые возникают в противовес простому шагу – снизить планку, потому что на нее не хватает ресурса, и заняться собой. Ведь собой заниматься страшно.

Вот тут, конечно, у меня возникает очень много сочувствия к нашему поколению, которое живет в эпоху социальных мифов о возможностях человека. Социальные сети пестрят призывами «Ты можешь все, главное – захотеть», «Нужно развиваться экспоненциально и всегда идти вперед», «Дал бог зайку – даст и лужайку» и т. д. Много глупостей о развитии человека звучит в информационном пространстве. Но если мы вернемся к проектной оптике и вспомним, что даже машинам раз в год делают ТО и любой проджект-менеджер перед запуском проекта планирует ресурсы – инструменты, команду и время, – то становится понятно, что в этих деталях и кроется наш дьявол. Образ жизни, который мы ведем, требует определенных ресурсов. Результат, к которому мы стремимся, должен быть обеспечен чем-то. А это что-то – наши силы. И если мы не приложим стараний, чтобы у нас эти силы были, мы не достигнем результата, который сложился в нашей голове и к которому мы так привязаны. Ну, или любого другого, который мы себе определяем как целевую картинку.

10 Если устала от ребенка – это означает, что я его не люблю! От любимого ребенка нельзя устать!

С этим аргументом я много раз сталкивалась в предпринимательских сообществах, когда поднималась тема собственного бизнеса или работы по найму. Если ты выбрал свое дело – ты не можешь от него выгореть, то ли дело от работы в найме – вот это да. «Найди дело своей жизни – и тебе ни дня не придется работать». Категорически с этим не согласна.

В таких рассуждениях полностью игнорируется факт, что усталость – следствие перегрузки всех систем организма. Мозг, эмоции, тело в норме могут выдерживать какую-то определенную нагрузку. Если нагрузка превышает этот предел, возникает перегрузка. И неважно, кто ее вызвал – любимый человек, коллега или обстоятельство. Все люди, вовлекающие нас в коммуникацию, в какой-то момент в равной степени могут стать для нас проблемой. Как это ни парадоксально, на переживание положительных эмоций тоже нужен внутренний ресурс, а если мы перегружены, вполне закономерно, что энергия есть только на то, чтобы спрятаться под одеяло. Но если вы в этот момент уедете в путешествие, побудете наедине с собой, восстановитесь, то ваша любовь к ребенку, желание проводить с ним больше времени и уделять ему внимание вернутся обратно. А вот если продолжать не признавать усталость, то желаемый результат отодвинется еще дальше. Так что «мама тебя любит, а ты ее бесишь» совсем не шутка, а маркер усталости.

Так что же, скажете вы, я всю жизнь жила неправильно, если в моей голове звучат все эти голоса?

Я тоже задалась этим вопросом. Все же как-то живут, и я как-то жила – почему все перестало получаться? Я пришла к выводу, что главный вопрос – не этот. Главный вопрос – как я хочу жить. Где мое здоровье. Где моя удовлетворенность от жизни и от того, что я создаю в роли матери? Как сделать так, чтобы меня на все хватало? Как результат ответов на эти вопросы и появилась эта книга.

Социальные мифы привели меня к выводу: если в моей голове звучат эти тезисы, значит, я не разрешаю себе отдохнуть и нужно найти в себе силы сказать таким голосам «цыц» и пойти переключиться. То есть подобные мысли – симптомы усталости, и на первых порах можно на них ориентироваться. Раз внутри завопили неработающие установки, значит, точно надо пойти и отдохнуть.

Итак, я расчистила лишнее и начала догадываться, что устаю не только тогда, когда лежу и не могу встать, а чуть раньше. Теперь нужно было разобраться, что такое вообще выгорание, усталость, истощение.

Глава 2. Что такое выгорание и усталость

Чтобы понять, что за явления – выгорание и усталость, я погрузилась в исследования и стала искать научные данные.

В 1968 году советский психолог Борис Ананьев, последователь основоположника российской рефлексологии и патопсихологии Владимира Бехтерева, для обозначения отрицательного настроя работников, занятых в системе «человек-человек», употребил словосочетание «эмоциональное сгорание». В 1974-м американский психиатр Герберт Фрейденбергер сформулировал термин «эмоциональное выгорание». Ученый описал его как состояние психического и физического истощения, возникающее в ответ на эмоциональное перенапряжение при работе с людьми.

Кристина Маслач, профессор психологии из США, продолжила исследования в этой области и создала специальный опросник – инструмент, позволяющий измерить профессиональное эмоциональное выгорание. Сначала он использовался для тех, кто занят в сфере услуг, а затем вообще для всех, кто работает с людьми. В 2019 году Всемирная организация здравоохранения включила синдром профессионального выгорания в Международную классификацию болезней, вызванных профессией.

У профессионального выгорания три основных симптома:

● Эмоциональное истощение – упадок физических и психических сил, потеря интереса к жизни и быстрая утомляемость.

● Деперсонализация или цинизм – восприятие других людей не как личностей, а как объектов, обесценивание их качеств, равнодушие к их страданиям, раздражительность и агрессия в их адрес.

● Редукция персональных достижений – снижение продуктивности, обесценивание своих успехов, восприятие себя как несостоявшегося профессионала.

Родительское выгорание специалисты стали изучать в начале XXI века. Самое масштабное исследование в этой области провел международный исследовательский консорциум под руководством бельгийских психологов Мойры Миколайчак и Изабель Роскам. Исследование прошло в 2018 году в 42 странах и выявило, что распространение родительского выгорания тесно связано с культурой и укладом жизни. Чем более он индивидуалистический, как, например, в российских городах-миллионниках, тем серьезнее проблема. В коллективистских культурах, когда семья – это не только мама с папой, но еще и многочисленные бабушки, дедушки, тети, дяди и все они занимаются детьми всех членов семьи, эта проблема менее выражена.

Итак, по Миколайчак, родительское выгорание – это разочарование в своей роли, при котором мать или отец эмоционально отстраняются от ребенка, сомневаясь в своей способности быть хорошим родителем. Они чувствуют себя настолько истощенными и несостоятельными, что одна только мысль о родительских функциях отнимает все силы. Эмоционально дистанцируясь от ребенка, родитель ослабляет отношения с ним: они начинают носить в основном функциональный характер, эмоциональное взаимодействие сводится на нет. И это не разовая ситуация, а продолжающееся во времени поведение, как реакция на хронический стресс.

Похоже на симптомы профессионального выгорания, правда?

Коридор нашей продуктивности – то есть состояние, в котором нам легко даются родительские обязанности, отмечает Миколайчак, находится в диапазоне между нашим представлением об идеальном родительстве и состоянием наших ресурсов – физических, эмоциональных, волевых и когнитивных. Если ожидаемый результат требует избытка ресурсов, то происходит выхолащивание, усталость. Становясь хронической, она переходит в выгорание.

Вот тут хочу остановиться и заострить внимание на этом тезисе. Коридор продуктивности – отличная модель, которую я взяла за основу и стала изучать, как он устроен у меня и как именно нужно жить, чтобы из него не выпадать. Как это измерить? Я придумала инструмент и назвала его «градусник усталости». Точка А на нем означает, что со мной все в порядке и я бодрая, а точка Б показывает начало усталости. К сожалению, с пониманием, что я устала, у меня было очень плохо, потому что я слишком долго жила в состоянии выгорания. Мне было сложно определить, когда именно я устала.

Градусник усталости как инструмент

Представьте себе обычный термометр. Посередине самая длинная шкала, обозначающая ноль. Вершину шкалы я определяю как состояние «после отпуска» и описываю как продуктивный максимум. Например, когда забираю ребенка от бабушки. В этот момент я полна сил, у меня есть видение будущего моего ребенка и представление о себе как о родителе. Я вовлечена в общение с дочерью, у меня эмоциональный подъем, мы понимаем друг друга с полуслова. Вот так я представила свое идеальное состояние в материнстве и выписала его в блокнот, чтобы не забыть. Дальше возникает вопрос, что нужно делать, чтобы это состояние оставалось со мной максимально долго. Каким должен стать мой образ жизни, чтобы я не превращалась в пассивно-агрессивную мамашу, которая шипит, рычит и вместо прямой коммуникации норовит запустить в ребенка некоторое количество шпилек, от которых рушится безопасный контакт и пропадает доверие. Некоторые превращаются в бесконечно орущих или избегающих своих детей матерей. Вот это состояние я определяю как нижняя часть шкалы градусника усталости. Его также необходимо зафиксировать, чтобы понимать, что пора принимать меры.

Если вам понравилась моя модель, вы можете представить собственный градусник усталости. Для этого ответьте на вопросы:

1. Что я думаю про себя как про родителя и про своего ребенка?

2. Что чувствую как родитель?

3. Как веду себя с ребенком? Что у меня получается делать с ним?

4. Как оцениваю себя как родителя?

5. Как оцениваю наши отношения с ребенком?

Ответьте себе на эти вопросы дважды: в состоянии усталости и в состоянии «как после отпуска». Обязательно запишите, что получилось. В противном случае через неделю все это вылетит из головы, а вам к этому градуснику придется не раз обращаться и корректировать его.

Для меня градусник усталости выполнял следующие функции: сначала я следила по нему, насколько выпала из коридора продуктивности. Я спрашивала себя: уже устала или еще нет? Если ответом было «У меня уже неделю длится состояние по нижней планке», то мне пора было отдохнуть.

Забегая вперед, расскажу: на основании описания продуктивного коридора я меняла свой образ жизни и ставила себе задачи. Сначала задача звучала как «замечать, что я устала раньше, чем мое тело, и не отключаться внезапно». Потом «соблюдать режим отпусков, чтобы вовремя отправлять себя отдыхать». Почему-то именно отпуска как метод дались мне для внедрения легче всего. Но надо заметить, что их я практиковала, когда мой ребенок был уже в подростковом возрасте. С маленькими детьми задача будет выглядеть иначе.

Следующая моя задача стала такой: «Внутри цикла от отпуска до отпуска внимательно следить за наполнением дней. Активности по восстановлению ресурса должны компенсировать его расход». Сегодня, когда мое материнство уже вышло из активной фазы, но работа с продуктивным состоянием никуда не делась, моя задача звучит как «я живу в состоянии азарта 70 % времени». Так поднялась моя планка качества жизни от «вовремя замечать, когда я устаю» и сменилась удержанием качественного уровня жизни. Ради этого я продолжаю перестраивать свой образ жизни.

Когда мифы из предыдущей главы будут вас задавливать и очередная порция идеальных фотографий из социальных сетей начнет вас угнетать, вспомните, как выглядит ваша картинка «идеального родителя», посмотрите то, что вы записали. А если фотографии какой-то дамы из социальных сетей действительно вас цепляют и вызывают у вас желание что-то изменить в вашем образе идеального родителя, тогда подумайте, можно ли его подкорректировать и есть ли у вас на это ресурс. Например, кто-то готовит семейные завтраки каждое утро, и вам тоже хочется. Задумайтесь, вы действительно этого хотите или ваша усталость зашкалила так, что вы перестали себя считать хорошей матерью.

Когда я начала пользоваться градусником усталости, мои приоритеты прояснились. Например, у меня никогда не было идеального порядка дома, но доверительные отношения с ребенком всегда находились в моем фокусе.

Я выработала хорошую привычку: когда ловлю себя на том, что кричу на ребенка или избегаю его, вместо обвинений «я плохая мать» я как бы «достаю» градусник усталости и понимаю, что выпала из коридора продуктивности. Значит, нужно отдохнуть.

Градусник усталости и коридор продуктивности – это замечательная находка!

В когнитивно-поведенческом подходе активно используются различные дневники состояний. Они помогают замечать закономерности, находить триггеры и разбираться, как определенные события влияют на настроение и состояние.

Отслеживание собственного состояния – мощный инструмент саморефлексии. Оценка уровня усталости дает маме возможность вовремя заметить, когда ресурсы близки к истощению.

Здорово научиться осознавать триггеры, выбивающие из нормального состояния, не игнорировать их. Проговаривать мысленно: «Да, для меня это тяжело, после этого мне необходимы 15 минут тишины».

Замечать свои состояния – это не слабость, а путь к поддержанию стабильного эмоционального фона и избеганию срывов.

Такой подход – это проактивная копинг-стратегия (способ, которым человек справляется со стрессом или проблемами). Вместо того чтобы игнорировать симптомы выгорания, Маша (автор книги) осознанно ставит свое состояние на первое место. И это уже половина успеха.

Многие мамы, с которыми я работаю, слишком поздно приходят к пониманию, что, если не взять паузу и не начать заботиться о себе, сил не останется ни на детей, ни на жизнь. Работающие мамы в зоне риска выгорания. Они устают, но не останавливаются. Многим кажется, что надо стараться еще больше, обвинять и критиковать себя еще сильнее – и тогда все получится. Но у нервной системы есть свой лимит, чувства вины и тревоги перегружают ее, и мама просто выгорает.

Признание, что нужно вложить время и силы в себя, – это огромный шаг к изменению ситуации. В работе мы пробуем начать с маленьких шагов, найти 10 минут для себя и оценить, как это изменит жизнь.

Ключевой момент здесь – признание ответственности за свое эмоциональное состояние и шаги к его изменению. Это требует готовности инвестировать время и ресурсы в себя, что часто становится вызовом для мам.

Елена Овечкина, психолог, педагог, мать двоих детей

Кричать на ребенка – это все равно что температура 39, жар и лихорадка. А такие состояния лечат, а не наказывают за них. Выработать такую привычку мне было очень трудно в связи с личными травмами. Подобный мыслительный ход оказался очень сложным, и я к нему довольно долго привыкала. Ведь мысль «да я просто ничтожество и ничего не умею» настолько проще и очевиднее. Однако в этой точке нелегко совершать изменения, да еще и принимать себя в усталости. В следующих главах я расскажу, как научилась смиряться с тем, что у меня мало энергии, и как я пересобирала свою жизнь, чтобы не выпадать из коридора продуктивности.

Почему же мы устаем быть родителями?

Миколайчак и Роскам выделили факторы риска в родительстве, то есть определили тех, кто наиболее подвержен состоянию выгорания.

1. Родители, которые хотят быть идеальными.

2. Люди, с трудом управляющие своими эмоциями.

3. Мамы или папы, не получающие достаточной эмоциональной и физической поддержки со стороны второго родителя или ближайшего окружения.

4. Родители, использующие нерабочие методы воспитания детей.

5. Люди, воспитывающие детей с особыми потребностями.

6. Родители, работающие неполный день или находящиеся в декрете.

Из списка понятно, что прежде всего в него попадают родители, чаще всего мамы, на которых лежит много ответственности. Им либо не с кем ее разделить, либо надо очень дорого заплатить за это. И не обязательно деньгами. У некоторых моих респонденток были настолько плохие отношения с собственными родителями, что отправлять к бабушке внуков было себе дороже. Ребенок потом возвращался неадекватным, и месяц уходил на то, чтобы просто вернуть его обратно в систему ценностей, которую разделяют родители.

Как ни парадоксально, родительскому выгоранию подвержены именно осознанные родители, которые очень хотят быть хорошими. У них постоянно возникают переживания: а достаточно ли я хороша, а все ли я учла и т. д. Это ведет к перерасходу психологического ресурса.

С одной стороны, мы живем в больших городах, улучшаем уровень жизни, опираемся на другие ценности, чем предыдущие поколения, и это для нас важно. С другой стороны, мы теряем связь с родственным кланом, который обычно разделял ответственность за ребенка, взвалили все на себя, поддержку либо не можем себе позволить, либо она дорого стоит, либо и то и другое вместе. Мы требуем от себя и ребенка движения ко все более и более экологичному общению и развитию, а оно, в свою очередь, требует от нас сил, которых, особенно после определенного возраста, становится все меньше. Если мы, конечно, специально над этим не работаем.

Сейчас уже поднимаются дискуссии в общественном пространстве про усталость от родительства. Об этом пишут «Нет, это нормально», «Мел», «Правмир» и некоторые другие издания. Но возникает другой перекос – окей, мы признали, что это очень сложно. А где, собственно, выход?

Окей, родительское выгорание существует. Как перестать его отрицать, мы уже обсудили. Теперь давайте поймем, от чего мы, собственно, устаем и как перестать закрывать на это глаза.

Из интервью с мамами:

Глава 3. Как устроена усталость от родительства

Итак, я отринула навязчивые голоса в моей голове, которые говорят, что уставать не от чего, нашла научные подтверждения тому, что родительское выгорание (как и профессиональное) существует, придумала свой градусник усталости и зафиксировала ожидания от себя-родителя как отправную точку для жизни.

Дальше я начала разбираться с тем, что такое, собственно, эта самая усталость, откуда она берется и что с ней делать.

Вы наверняка видели списки из 500 способов «привести себя в порядок». Часто в них предлагается полюбоваться облаками, послушать музыку, посмотреть фильм. Я собрала себе такой же список действий для момента, когда мне хочется накрыться одеялом с головой и ни с кем не разговаривать. Правда, этот прекрасный список мне не помог – у меня просто не было сил ни на одно дело из него. Поэтому я решила разобраться с вопросом глубже.

Мне довелось в жизни сначала «придумать» концепцию «мягких навыков», а потом узнать, что ее уже придумали до меня американские ученые, а бизнесмены и тренеры упорядочили и описали. Чтобы обозначить то, что я делаю, я стала использовать термин «управление ресурсным, или продуктивным, состоянием». Несмотря на то что поп-психология в социальных сетях обесценила термин «ресурсное состояние», напихав туда ненаучной эзотерики, я до сих пор не нашла лучшего названия этой области работы с собой.

Для начала я провела аудит того, на что у меня расходуется энергия, затем выяснила, что мне энергии прибавляет.

Сделала вот такую табличку и заполняла ее пару недель:

Можно вести такие записи где угодно: в планировщике, в сервисе для трекинга задач, в «Экселе». Из них можно извлечь следующую полезную информацию.

● Как скоро я устаю (цикл продуктивности в течение периода)

● Правильно ли я планирую дела относительно своего цикла продуктивности (и планирую ли вообще)

● Как планировать дела исходя из наличия ресурса, а не потому, что на меня навалилось

● И главное – от чего, собственно, наступает усталость

Я – соло-мать, бабушки и дедушки живут в другом городе и видят ребенка только летом. Следовательно, мне нужно быть в ресурсе, потому что полагаться я могу только на себя и на ту инфраструктуру, которую удалось организовать.

Что я выяснила о себе по итогам заполнения этой таблички?

Я на самом деле очень быстро устаю, при этом мои интересы лежат всегда в области чего-то неизвестного. Находясь в предпринимательской роли, сильно устаю на работе и в родительскую роль прихожу уже настолько вымотанной, что не соответствую своим же собственным ожиданиям. Если снижаю активность в работе, то меня накрывает усталость от материнства и начинается что-то вроде клаустрофобии. Как будто вся моя жизнь и есть только родительство, и меня это утомляет еще сильнее. Я никуда не дену все свои роли, и ресурсов больше внезапно у меня не станет, поэтому работать надо не с сокращением ролей, а с тем, что вызывает усталость, и противопоставлять этому адекватный антидот.

Виды усталости

1 Эмоциональная усталость

Мое самое больное место. Еще в начале нулевых, когда до меня не дошла цивилизация в виде описания софт-скиллов и понятий «эмоциональный интеллект» и «эмоциональная выносливость», я отмечала, что мне очень тяжело обрабатывать сильные проявления чувств ребенка. Сейчас уже распространен термин «эмоциональное контейнирование», хотя от его наличия задача не становится проще. Обрабатывать чужие эмоции – что детские, что взрослые – это работа, и от нее можно устать, это факт.

Эмоциональная усталость наступала тогда, когда я уже находилась без сил и на это состояние дополнительно накладывались так называемые вторичные эмоции – отчаяние от того, что я не справлялась с жизнью, желание залезть под одеяло, только чтобы больше не заниматься всеми этими школьными делами, гнев, стыд и прочее. И от переживания и проявления или, наоборот, подавления этих вторичных эмоций я тоже уставала дополнительно.

Попадать в состояние вины и стыда особенно невыносимо. О том, что «я плохая мать», я могла сидеть и думать несколько дней. Стыд от того, что я не справляюсь с воспитанием ребенка, превращался в настоящие физические мышечные спазмы.

Сначала я не умела называть эмоции и чувства, но начала догадываться, что мне потребуется научиться их различать, чтобы ими управлять. Я пошла в гештальт-терапию (которую ненавидела всем сердцем за вопрос «что вы сейчас чувствуете?», потому что даже просто контакт с собственными чувствами для меня был невыносимым). Оказалось, что распознавание чувств и эмоций – тоже навык. За год я научилась отличать стыд от вины, выпускать подавленный гнев, поняла, что эмоция – конечный процесс, и если не испытывать дополнительные чувства по поводу того, что у меня есть чувства (а такое тоже было!), то она заканчивается.

Прочитав книгу Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире», я узнала в ней себя как в зеркале. Особенности высокочувствительных людей в том, что они воспринимают больше сигналов из мира. Например, чувствуют настроение каждого человека в комнате, остро переживают несовершенство – от фальшивой ноты до человеческой неискренности. Все сигналы из внешнего мира заставляют наш мозг работать в несколько раз больше, и люди с высокой чувствительностью очень сильно утомляются в ситуациях, в которых для обычных людей ничего особенного не произошло. Знать эти особенности про себя очень полезно: если вы замечали за собой высокий уровень эмпатии, рекомендую прочесть.

Сложные эмоции стали для меня симптомом того, что где-то раньше что-то пошло неправильно: неверное планирование, которое привело к перегрузке, неправильно выстроенные договоренности с ребенком или другим человеком, которые мне невыгодны, моя импульсивная или, наоборот, зажатая реакция.

Усталость от эмоций снижает способность к эмпатии, как к собственному ребенку, так и к самой себе. Появляется чувство безразличия ко всему происходящему, отсутствие радости и ощущение дня сурка. Далее неизбежно следует попытка отстраниться от входящих как позитивных, так и негативных эмоций. Есть такой термин «затроганность», означающий неприятные физические контакты, а эмоциональная затроганность – это переполнение непрожитыми эмоциями настолько, что любая новая вызывает боль, сравнимую с физической.

2. Когнитивная усталость

Если работа мамы связана с интеллектуальной деятельностью, а у ребенка наступил возрастной кризис и маме надо много думать и разбираться, как поступить в той или иной ситуации, и следить за причинно-следственными связями, то в какой-то момент неизбежно возникнет когнитивная перегрузка. Если к этому еще добавляется набор активностей по логистике ребенка, контроль за его перемещениями, а еще вся эта деятельность умножается на количество детей, то когнитивная усталость может возникать еще быстрее.

Когнитивная усталость – это состояние, при котором наши мысли носят катастрофический характер, когда мы убеждены, что ситуация может развернуться только негативным образом, и никак иначе.

Часто возникает ощущение, что я настолько отупела, что не могу сориентироваться в пространстве и в количестве дел, не говоря уже о принятии решений и планировании разных вариантов развития событий.

Когда охватывает тревога, мозг начинает рисовать картинку за картинкой, как избежать миллиона потенциальных рисков (если вы смотрели мультфильм «Головоломка–2», то помните, как там этот процесс отлично описан с новым героем Тревожностью). Расплатой за это в итоге тоже становится когнитивная перегруженность – потому что сценариев возникает слишком много и мозг просто устает их обрабатывать, и главное – легче не становится.

Работу с когнитивными перегрузками я начала с прочтения книги основоположника позитивной психологии Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму». Это тот самый ученый, который открыл выученную беспомощность у собак. Меня захватила мысль о том, что если можно выработать выученную беспомощность, то, значит, и оптимистический взгляд на мир тоже можно развивать. Значит, процесс мышления, даже такой комплексный, стратегический, может быть управляем, и верить своим мыслям до конца не всегда стоит. Наши катастрофические мысли тоже могут быть симптомами усталости, и надо разобраться, как сделать так, чтобы мозг отдыхал.

Очень люблю эту концепцию как психолог. Особенно после того, как в 2000-х годах Майер и Селигман^[1] обнаружили ошибку в интерпретации своих экспериментов и пришли к противоположному выводу.

Оказалось, что люди (и животные) рождаются беспомощными и только в процессе развития и обучения привыкают к идее, что перемены возможны по их воле. Отсюда и ощущение себя взрослым и уверенность в собственных силах.

Звучит гораздо интереснее и более многообещающе, чем исходная концепция, правда?

Оказывается, дело не в том, что мы привыкаем быть беспомощными, – нас просто не научили навыкам контроля и самоконтроля.

Дальше Селигман ввел концепцию «выученного оптимизма», которому можно научиться сознательно, в отличие от «выученной беспомощности», с которой непонятно, что делать.

Все, что Мария описывает как свой опыт борьбы с выгоранием, и есть обучение контролю.

Елена Овечкина, психолог, педагог, мать двоих детей

3. Волевая усталость

Случалось ли вам стоять перед прилавком магазина не в состоянии выбрать один из нескольких видов йогурта или колбасы? А если нужно выбирать гораздо более сложные вещи: в какой стране жить, в какую школу отдавать ребенка, как создать подростку условия для выбора профессии, – и при этом учесть огромное количество факторов? А если у вас при этом завал на работе, подружки одолели звонками, а мама устраивает долгие «разборы полетов», объясняя, что именно вы неправильно делаете в жизни?

Материнство – это, среди прочего, еще и огромное количество решений, которые нужно постоянно принимать в разных ситуациях. Из-за непрекращающегося потока этих задач руки опускаются.

Часто я слышу опасное определение силы воли: «Сможешь, если захочешь». И мы изо всех сил напрягаемся, чтобы «захотеть» преодолеть ситуацию. Но это так не работает, более того – усугубляет собственное бессилие и ощущение никчемности: «Да что ж я за человек-то такой, неправильно хочу».

Лучшее определение я нашла в книге Келли Макгонигал «Сила воли». По мнению ученой, сила воли заключается в умении сконцентрировать свою энергию и внимание на решении задач. А то самое «усилие по преодолению» создает дополнительное напряжение нашей нервной системы, которая и так не в порядке.

Как и в случае с эмоциональной, к волевой усталости приводит отсутствие планирования, структурированной деятельности по управлению бытом, просто перегрузка вследствие сложных периодов жизни. Прокрастинация или лень – это всего лишь отсутствие сил на принятие решений из-за усталости мозга. Значит, нужно принять меры, чтобы он отдохнул. Я сделала этот вывод лет пять назад, а последние пару лет стали появляться интервью и ролики научпоп-просветителей на эту тему.

4. Физическая усталость

Уставали ли вы когда-нибудь так, что даже не могли выйти на прогулку с ребенком? Испытывали ли вы мышечную слабость, когда легкое движение (откинуть одеяло, опустить ноги на пол) непреодолимо? Или, наоборот, ощущали ли вы настолько сильное напряжение, что кажется: еще немного – и вы взорветесь, еще одно слово – и у вас лопнет голова?

Консультируясь у нейропсихологов и нейрофизиологов, я узнала о связи мозга, тела, эмоций и движения. Оказывается, сверхконцентрация может приводить к физическому напряжению, давать отдачу в мышцы и вызывать спазмы и боли. Я уже не говорю о том, что непосредственно физическое напряжение вызывает различные дисбалансы в теле, особенно когда у нас гиподинамия просто потому, что мы не успеваем уделить время себе и пойти на этот дурацкий фитнес для нашего дурацкого физического и ментального здоровья.

5. «Усталость» смыслов

Если вы склонны к рефлексии, то поймете, о чем я. В моменты выгорания ощущаешь бессмысленность существования. Иногда потеря смысла говорит о том, что в достижении цели мы использовали неэффективный прием или цель для нас уже не актуальна. А иногда этот вид усталости свидетельствует о большой степени истощения, когда нам уже все равно, что происходит вокруг.

Мое состояние потери смысла выражалось в желании уехать подальше, чтобы не решать бесконечные проблемы. Когда ребенок, несмотря на все мои усилия, в очередной раз ложился на пол в метро и принимался кричать, мне хотелось просто исчезнуть из этого бесконечного дня сурка. Ощущение бессмысленности своих действий или, в моем случае, своей родительской роли – болезненно. Но, зная, что это один из видов усталости, мы можем с этим справляться.

Иногда мы действительно попадаем в кризис смысла – особенно когда у ребенка наступает переходный возраст, а у нас – кризис среднего возраста или кризис родительской роли. Вы совершенно не понимаете, в чем сейчас смысл вашего родительства, зачем вы все это делаете.

В поисках смысла главное – помнить, что ощущение бессмысленности – это разновидность усталости.

Я сделала таблицу, которая поможет вам на этапе анализа увидеть, куда уходят силы, и проанализировать, от чего вы больше всего устаете, чтобы на этапе выстраивания мер-антидотов вы понимали, как эту усталость снять. Удобно вешать ее на холодильник или открывать в эксель-табличке, если вам привычнее пользовать цифровыми инструментами (см. ниже).

Правда, на пути к «устала – отдохни» я встретилась с еще одним барьером. Нужно заметить свою усталость и признать ее. Про это – целая следующая глава.

Глава 4. Как научиться замечать усталость

Я задалась вопросом, можно ли ловить себя на состоянии «я устала» чуть раньше, чем наступает полное отключение. Тогда я начала читать книги про эмоциональное выгорание, которое, в отличие от родительского, уже включено в международную классификацию болезней МКБ–11, а значит – признано как проблема. Так я узнала, что выгорание проходит несколько стадий: напряженность, режим «потерплю чуть-чуть», «истощение» и угасание.

Я поняла, что проблема в том, что я слишком поздно обращаю внимание на свое состояние – момент, когда усталость лишает сил на восстановление, оказывается упущен.

Тогда я поставила перед собой цель научиться замечать свою усталость раньше, чем я приду в состояние, когда у меня нет сил на меры, которые помогут мне восстановиться.

Проблема игнорирования своей усталости состоит не только в том, что через некоторое время мы отключаемся внезапно, но еще и в том, что вместо отдыха и снижения нагрузки мы иногда чувствуем бессмысленность своего существования (помните усталость смыслов?), неправильно ее трактуем и пытаемся обрести смысл в том, чтобы нагрузить себя еще больше. Такая история происходила и со мной, и со многими мамами, с которыми мы обсуждали выгорание, – отличие только в деталях.

Сидя на веранде своего загородного дома, Катя с жаром делилась со мной планами: «Хочу запустить собственный проект, заняться наконец чем-то интересным, а то я сейчас как белка в колесе: каждый день куча дел, но все одно и то же. А когда я работала – вот это была жизнь!»

У Кати четверо детей, двоим из них диагностировали травму головного мозга при родах и синдром Аспергера. Катиных родителей уже не было в живых, а мама мужа жила далеко и не могла приезжать помогать с внуками. На Кате держался быт всего дома (дети, собака, кошка, семейное обучение детей). Помощью няни она не пользовалась. Когда-то у Кати было свое рекламное агентство, и ей хорошо знаком азарт интересной деятельности. Она явно скучала именно по нему.

Я не поддержала Катин энтузиазм по поводу нового проекта. Наверное, это выглядело жестоко, но я предложила ей посчитать, сколько свободного времени в течение дня есть в ее распоряжении. Ведь именно его она сможет потратить на проект, который поможет ей вернуться в социальную жизнь.

Выяснилось, что в сутки Катя может тратить на что-то кроме семьи и дома меньше часа, да и то не каждый день. Тогда я спросила ее: «А если тебя сейчас предоставить самой себе и вообще не трогать, что бы ты сделала?»

«Я бы легла спать на целую вечность. И проснулась бы сама, а не от будильника и не от того, что кто-то из детей тормошит меня и просит о чем-то», – мечтательно ответила Катя.

Дальше в семье развернулась дискуссия о проекте «снятие родительского выгорания». Катя договорилась с мужем о другом распределении обязанностей, начала уезжать из дома отдыхать в отель с питанием «все включено», взяла помощницу по дому и через несколько месяцев уже начала рисовать скетчи для будущих рекламных креативов. У нее появились силы и время, она стала делать все это из ресурсного состояния, а не от безысходности, как собиралась изначально.

Путаница с пониманием, что с нами на самом деле происходит, имеет довольно большое значение. Я устала и хочу отдохнуть или чувствую бессмысленность своей жизни? Если бы матери знали, что ощущение бессмысленности – это симптом выгорания, то вряд ли они стали бы брать на себя еще больше нагрузки только для того, чтобы этот смысл найти. Кстати, смысл частенько находится, если две недели регулярно спать по 8–9 часов.

А бывает так, что мы обнаруживаем усталость в неадекватных реакциях на простые жизненные события:

«Однажды я с сыном ехала в лифте. Вдруг у него упала варежка, а женщина, которая ехала вместе с нами, молча подняла ее и протянула мне. В этот момент у меня на глаза навернулись слезы. Вдруг я осознала, что ужасно давно тяну на себе всю семью без достаточной помощи мужа и родных. И когда совершенно незнакомый человек молча делает для меня такую простую вещь, я настолько этого не ожидаю и так сильно благодарна, что реагирую на это, наверное, слишком эмоционально».

«Был в моей жизни такой момент, когда я совсем не замечала своей усталости. Помню, поехали мы с ребенком на море и я увидела в воде дельфинов. И вдруг почувствовала такую зависть к ним! Они могли резвиться в воде как хотели, а я нет. И это стало для меня поворотным моментом. Именно тогда я решила, что пора что-то менять в своей жизни».

Ситуация, когда мы игнорируем усталость, довольно распространена. У нас не хватает сил на то, чтобы быть чувствительными к себе, замечать, в каком мы состоянии. Ответственность за детей и за внешние обстоятельства, которые обеспечивают устойчивость и безопасность, полностью нас поглощает и не оставляет сил на себя.

Навык внимательного отношения к себе можно развивать и выработать привычку понимать свои чувства и вовремя принимать меры.

Во второй главе я рассказывала про коридор продуктивности как инструмент, который, как градусник, измеряет усталость. В нем отмечены верхняя и нижняя границы моего продуктивного состояния, описано, как оно выглядит с моей точки зрения на себя саму и на моего ребенка. Если вы себе этот инструмент зафиксировали, вспомните, как выглядят ваши ощущения «я в порядке» и «я не в порядке».

Если мы не замечаем усталость, значит, мы теряем фокус на нижней планке коридора продуктивности. В результате становится неясно, когда произошел срыв, и начинается выход в непродуктивное состояние.

А значит, надо следить за симптомами и проявлениями, которые косвенным образом показывают, что мы устали. Поэтому следующим шагом я запустила исследование именно таких симптомов.

Я сделала себе очередную табличку под разные виды усталости. Раз я не могу обнаружить состояние «устала» в целом, значит, надо начать отслеживать его по частям.

Чтобы научиться вовремя замечать, когда пора взять паузу и восстановиться, я выделила признаки разных видов усталости. Эти симптомы помогут вам принять конкретные меры, поэтому посмотрите, какие из них для вас наиболее актуальны.

1. Эмоциональную усталость было трудно определить, она как будто бы интегрирована в наше поведение, и держать на ней фокус довольно сложно. На какие симптомы я ориентировалась:

● если возникало сопротивление разбираться с состоянием ребенка;

● если я срывалась на крик в ее адрес;

● если напрягали просьбы со стороны ребенка;

● если реакция на ее ошибку становилась чрезмерно резкой, особенно когда цена этой ошибки была невысокой;

● если раздражение срывалось на других, например на таксиста, который подъехал не туда.

Все это становилось очевидными признаками перегрева эмоциональной сферы.

Были и менее заметные симптомы:

● роняла посуду, плохо координировала свои движения, билась об углы;

● жаловалась подругам на события, которые казались незначительными, и ощущалось непонимание с их стороны, когда дело было не в событии, а в моем восприятии.

Если у усталости есть узнаваемые симптомы, значит, ее можно отслеживать – а следовательно, и управлять ею. Я старательно записывала эти симптомы в табличку, чтобы вовремя замечать перегрузку и включать восстановление до того, как наступит срыв.

2. Симптомы когнитивной усталости:

● Становилось очень сложно думать. Заявления ребенка вроде: «Мама, прости, я забыла тебе сказать, завтра в школу нужно 10 шишек, тетрадь в кружочек и кусок корня баобаба» – причиняли боль. Правда, это воспринималось как физическая боль: ты пытаешься думать, но не можешь, потому что перегружена.

● Неудачные попытки просчитать сценарии будущих событий, подумать о них. Мозг как будто бы не мог вместить эту информацию. Даже взять бумажку и выписать на нее все важное было сложно, потому что не получалось думать.

● Разговоры с собой вслух, чтобы решить тот или иной вопрос.

Когнитивная усталость проявляется в том, что мышление становится затрудненным или почти невозможным – мозг словно «зависает» от перегрузки. Отслеживание таких симптомов помогает понять, что пора снизить объем информации и задач, дать себе передышку и не требовать от себя ясности в моменты, когда на нее просто нет ресурса.

3. Волевая усталость. Главный симптом волевой усталости проявляется в том, что я не могу и не хочу ничего выбирать. Когда есть несколько вариантов неважно чего – продуктов в супермаркете, возможного будущего ребенка, программ обучения или сценария дня рождения, хочется сказать: «Отмените, пожалуйста, опции выбора, я не готова решать».

Появляется ощущение, что я просто не вмещаю еще одно поле неопределенности и необходимость совершать волевое усилие по выбору чего бы то ни было.

Если даже простые решения вызывают раздражение или желание их избежать – это признак волевой усталости. Чтобы ее отследить, важно обратить внимание: хочется ли вам, чтобы за вас «просто всё решили»? Если да, пора отложить выборы и дать себе паузу.

4. Физическая усталость возникает не только из-за телесной нагрузки, но и как следствие эмоциональной. Эмоциональное напряжение переходит в мышечное, появляются нервные тики, зажимы, спазмы и судороги. В 38 лет со мной случился спазм такой силы, что я не смогла разогнуться и на четыре недели вылетела из активной жизни. Если вовремя не поймать эмоциональную, когнитивную или волевую перегрузку, она становится физической и превращается в боль.

Недосып, предменструальный синдром, недоедание или переедание из-за подавленного в «запарке» чувства голода – все это тоже отражается на организме.

Иногда физическая усталость – это результат перенапряжения, которое накопилось в период большой нагрузки. То есть симптомы, которые проявляются в теле, могут быть следствием несоблюдения баланса «расход энергии/отдых». Причем, скорее всего, этот баланс нарушился двумя-тремя неделями ранее.

5. Смысловая усталость. Простой и самый важный симптом этого вида усталости – ощущение полной бессмысленности всего, что я делаю. Оно как раз и является ключевым симптомом родительского выгорания. И важно его вовремя заметить, чтобы принять меры.

Итак, я записывала возникающие симптомы разных видов усталости. Держала под рукой описание своего коридора продуктивности. Каждый день у меня в определенное время звонил будильник и спрашивал меня, как я себя чувствую. Если я чувствовала себя не очень хорошо, следующий вопрос к себе был: а какой вид усталости я испытываю?

Бывали и срывы: когда я все-таки вылетала за пределы продуктивного состояния и чувствовала, думала или делала что-то странное, деструктивное или необычное, я понимала, что это – один из симптомов усталости, и заносила его в табличку.

Я не сразу догадалась, что мысли или чувства могут быть следствием того, что я устала, и можно не уделять им так много времени, а просто пойти и отдохнуть. Не думать мысли, не переживать – а просто бросить все и уйти в сауну, потому что гораздо важнее сделать шаг в сторону источника энергии. Одним из следствий усталости является большое количество тревоги из-за того, что все происходит не оптимальным образом.

История мамы на эту тему:

В уставшем (особенно когнитивно) состоянии мы начинаем очень многое усложнять, и завышенная планка об образе «хорошей матери» усугубляет это. Еще одна история той же мамы с железной дорогой: когда у нее родился ребенок и нужно было организовать ему искусственное вскармливание, она не удовлетворилась обычной бутылочкой с соской, которую можно купить в аптеке. Нет, она заказала бутылку в другой стране, потому что в форме той бутылочки учитывалось большее количество анатомических факторов. Но потом, когда эта бутылочка вышла из строя, новую пришлось ждать две недели, и это вызвало кучу стресса и у матери, и у ребенка. Так женщина поняла: усталость и тревога по поводу того, что она плохо справляется с материнскими обязанностями, заставляла ее искать какие-то сверхидеальные решения, которые ей же самой очень усложняли жизнь.

Наблюдая за многочисленными симптомами всех видов усталости, я в какой-то момент пришла к выводу, что очень многие люди (не только матери) живут в состоянии отключенности от собственных чувств. Они делают кучу всего, что можно было бы не делать, и это является скорее симптомом, чем продуманным решением. Так что общий социальный контекст матерям тоже не особо помогает – в нашем обществе довольно мало людей, которые не находятся в дистрессе. Поэтому осознанность в вопросе симптомов усталости – это еще и движение против социального тренда «не устал – значит, не поработал».

В ответ на разные виды усталости я включала в свою жизнь разные меры по восполнению сил (о них мы поговорим подробно в следующей главе). В каком-то смысле это похоже на отношение к себе как к инженерной конструкции, а не как к живому человеку. Но если «естественное и живое» ведет меня к выгоранию, то стоит его пересмотреть, более внимательно отслеживать свои состояния и переоценить содержание собственной жизни.

Так выглядела моя табличка на начальном этапе исследования. Чтобы лучше понять свои ресурсы и усталость, я начала фиксировать симптомы и отслеживать их. Попробуйте сделать то же самое – заполняйте таблицу, отмечая, когда появляются признаки усталости, и анализируйте, какие из них повторяются. Это поможет вам точно выявить, какой области вам нужно уделить внимание, и вовремя внести коррективы.

Когда я устала, я спрашиваю себя:

Поговорив с мамами, которые, как и я, меняли свою жизнь от состояния выгорания к продуктивности, я нашла подтверждение значимости этого подхода.

История мамы на эту тему:

Таблица с симптомами усталости, которую я себе придумала, годится для применения в те моменты, когда я нахожусь в приемлемом состоянии и более-менее контролирую свою жизнь. Но бывают ситуации, в которых сама просьба ответить на вопрос, как я себя чувствую, вызывает агрессию или апатию. В таких случаях лучше всего пройти тест на депрессию Бека и не стараться помочь самой себе, а обратиться за помощью к специалисту. Этот тест есть в интернете.

Итак, навык замечать усталость я начинала развивать через отслеживание своих состояний и симптомов и возвращение себя обратно в продуктивный коридор жизни. Но удивительным образом я столкнулась с препятствием, которое мешало мне отдыхать. Я просто не могла разрешить себе отдохнуть. Да, я уже видела, что теряю силы, и даже могла определить, какой вид усталости испытываю в данный момент. Признавая свое состояние, я не могла совершить шаги в сторону отдыха. Мне мешало отсутствие навыка «признать усталость».

Выглядит это так: даже когда я замечала усталость, я говорила себе: «Но я же недавно была в отпуске. Почему я устала? Нет, я не устала, со мной ДОЛЖНО БЫТЬ все в порядке». Или «Ну, недели через три поеду куда-нибудь и там отдохну». Я могла придумать все что угодно, чтобы избежать отдыха.

Тогда я решила поменять отношение к этой ситуации. Волевым решением я спланировала себе отпуска раз в три месяца и знала, что должна уехать и переключиться. Но и этот план меня сначала подводил. Например, однажды я почему-то решила вместо поездки продолжать оставаться в бытовой рутине. Ровно в период отменненной поездки я вдруг слегла с высокой температурой и эти 10 дней провалялась в постели. Тогда я подумала, что не давать себе права на отдых – страшное препятствие на пути к продуктивности и этот барьер нужно преодолеть. Зачем лежать в постели и мучиться, когда можно то же самое время провести в гораздо более приятных условиях и действительно восстановить ресурс?

В этот момент я обнаружила, что мне очень стыдно признаваться в том, что я устала. А если все-таки замечаю собственную усталость, то моя первая реакция на нее – чувство вины. «Я никуда не гожусь», «я больше никогда не смогу ни с чем справиться», «да что же я за мать такая» – примерно такого содержания реплики звучали в моей голове. И чтобы их заглушить, я делала вид, что все еще могу быть продуктивной и справлюсь без отдыха.

Вообще, стыд и вина – важные чувства, которым стоит доверять, потому что они сигнализируют о том, что наше поведение нуждается в корректировке. Однако в огромном количестве случаев они заводят нас в тупик, мешают жить и меняться. Ситуацию, когда я устала и не могла позволить себе отдохнуть из-за стыда и вины, нужно было менять.

Первое изменение, которое я использовала, – это замедление и внимательное изучение процесса возникновения и разворачивания чувств. Я обнаружила несколько ключевых убеждений, которые не давали мне отдыхать (подробнее я рассказывала о них в первой главе):

1. Драматизация ошибки. Нарратив там примерно такой: «Ты устала, но ты не можешь позволить себе отдохнуть, без тебя все рухнет, ты не можешь перестать контролировать ситуацию и отключиться от процесса».

2. Отрицание: «Что ты себе позволяешь? Наши бабушки стирали руками, коров доили, а ты устала от общения с ребенком? Что за ерунда. Так не может быть, ты не устала, паши дальше». Или: «Ты просто ленишься и прокрастинируешь, соберись, напрягись и найди энергию двигаться дальше».

3. Обвинение и последующее наказание себя за проступок: «Ты должна была это предусмотреть, не предусмотрела – вот и терпи теперь».

Нужно ли говорить, что все эти голоса в голове не облегчали мою усталость, а только усугубляли ее. Я по-прежнему оставалась вымотанной, но к этому теперь добавились еще и сложные чувства и мысли, которые создавали дополнительное давление. Надо было как-то разрушать этот порочный круг.

Вообще, меня давно интересовали стыд и чувство вины как барьеры для изменений. Я поискала исследования, и оказалось, что это довольно распространенная проблема. С ней помогает справиться развитие навыка самосострадания.

Я выросла и сформировалась в среде, где эмоциональное насилие было нормой. Само это понятие и то, что коммуникация может строиться без него, я узнала уже далеко за 30.

К сожалению, в нашем обществе ужасный патриархальный перекос. За все, что происходит с детьми, отвечает только женщина. Поэтому и чувство вины из-за ребенка знакомо именно женщинам.

Сложно представить ситуацию, когда ребенок поранился на площадке под присмотром мамы, а все возмущенно спрашивают: «А куда смотрел отец?» Обратную ситуацию мы можем представить легко, правда?

Здоровая история в семье – разделение обязанностей по воспитанию детей, принятие совместных решений и общая ответственность за результаты. Но к этому приходят, к сожалению, далеко не все семьи.

Я очень рекомендую делиться своими переживаниями, искать группы поддержки, работать с психологом, подписываться на блогеров-мам, которые спокойно говорят о своих неудачах, сомнениях и эмоциях. Классный эффект дает понимание, что у всех родителей примерно одинаковые проблемы: все устают, все злятся, все бывают недовольны собой. Это снимает ощущение негативной избранности («только я ужасная мать, остальные справляются отлично»).

Елена Овечкина, психолог, педагог, мать двоих детей

По отношению к своему ребенку и близким я старалась свести эмоциональное насилие к минимуму, но убрать его по отношению к себе оказалось сложной задачей. Отсюда и отсутствие сочувствия к себе, когда я переживаю сложности.

Существуют ситуативные практики самосострадания, а есть накопительный эффект от их применения.

Самая простая практика – поговорить с близким человеком и попросить его убедить меня, что мне надо отдохнуть. Возможно, прозвучит странно, но для меня именно это оказалось очень действенным способом в самом начале пути. Со стороны все выглядело так, как будто я прошу разрешения отдохнуть у кого-то, кто очень во мне заинтересован (будто у мамы). Я до сих пор иногда использую этот метод.

Одна из авторов исследований, Лиза Миллер, описала практику сострадания:

Напишите себе ободряющее письмо. Это может быть послание от абстрактного любящего и ценящего вас человека либо от самой себя, которая находится сейчас в более ресурсном состоянии, обращается к себе уставшей и рассказывает, что для нее важно. Например: я понимаю, что тебе сейчас тяжело и ты думаешь, что это надолго или навсегда. Тебе кажется, что сейчас нет права взять паузу. Но на самом деле у тебя уже бывали такие периоды, и лучшее, что ты для себя можешь сделать, – это отдохнуть. А лучший способ отдохнуть для тебя – улететь на море. Если ты не можешь сделать этого сейчас, то раздели с кем-нибудь ответственность за свои обязанности, сократи объем дел на неделю, выдели 3 часа в день только на себя, спи по 10 часов и питайся едой, которую не ты приготовила.

Я ставила себе напоминание о том, что нужно прочитать такое письмо, на время, когда я, по моим расчетам, должна устать. Если письмо меня не убеждало, то я возвращалась к предыдущему пункту.

Параллельно с ситуативными «разрешениями» себе отдыхать я какое-то продолжительное время делала медитацию доктора Лизы Миллер^[2].

Она называет эту медитацию лучшим советчиком. Ее полезно практиковать в сложных ситуациях, когда неясно, как лучше поступить. Я испытывала от медитации глубокое чувство спокойствия. Благодаря ей у меня постепенно начало расти чувство уважения к себе и внимание к своим потребностям.

Иногда срабатывал довольно жесткий аргумент: «Если ты сейчас не отдохнешь, то некому будет делать твои дела, потому что ты кончишься. А рассчитывать тебе не на кого». Говоря такое себе, ты будто прикрикиваешь на себя, но это помогало.

Так, худо-бедно, шаг за шагом, прислушиваясь, приглядываясь, опираясь на косвенные признаки, я научилась замечать свою усталость и сочувствовать себе. Сначала я отслеживала усталость «здесь и сейчас», а потом стала отмечать ее возникновение в цикле дня, недели, месяца и года. Так у меня сложилось понимание, когда именно мне нужно отдыхать.

Теперь предстояло понять, а как нужно отдыхать, чтобы действительно восстановить силы.

Медитация доктора Лизы Миллер:

Закройте глаза и сделайте пять глубоких вдохов.

Представьте, что, сидя за столом, вы приглашаете присоединиться к себе близкого человека. Неважно, жив он сейчас или нет. Главное, чтобы вы были уверены: он ценит вас больше всех на свете и желает вам только лучшего. Спросите, любит ли он вас. Пригласите за стол лучшую свою ипостась, ту, которая умеет решать сложные ситуации и знает, как поступить, когда непонятно, что делать. Спросите, любит ли она вас.

Пригласите за стол высшую силу. Это может быть Бог, поток или самое сильное за всю вашу жизнь положительное переживание. Спросите, любит ли она вас.

А теперь спросите, чем они хотят с вами поделиться. Что вам нужно узнать прямо сейчас? Что поможет вам в вашей ситуации?

Глава 5. Как выстроить баланс

После того как я разобралась с видами и признанием усталости, встал вопрос, что такое отдых и как его себе организовать в условиях отсутствия возможности передать ответственность за ребенка. Я основной добытчик в семье, и у меня нет возможности опереться на родственников. Я могла только отправить к ним дочь на лето, но после этих визитов приходилось заново перестраивать основополагающую рамку и возвращать ребенку ощущение собственной ценности. Так что помощь родственников воспринималась мной как довольно дорогой инструмент, за который приходилось расплачиваться увеличением родительской нагрузки. Плюс мой антивыгорательный проект пришелся на пубертат ребенка, и уговорить поехать к бабушке стало дополнительной сложностью.

Как я уже описала в третьей главе, я зафиксировала для себя состояние «я ок» через градусник усталости, вывела период, когда я устаю так, что больше ничего не могу, и поставила себе первую цель: «смочь остановиться и взять отпуск раньше, чем я легла и не смогла встать».

И вот передо мной моя жизнь, наполненная работой, ребенком, друзьями и хобби. И мне предстояло ее перестроить.

У меня уже был опыт глобальных изменений в жизни после банкротства стартапа. Тогда я обнаружила себя в таком финансовом минусе, который превышал мои возможности, и закрывала этот долг несколько лет. Был опыт построения табличек, подсчетов, отслеживания динамики, постоянных смен целей и перебора инструментов, поэтому проект «трансформация» не стал чем-то новым. Но если тогда главный риск состоял в потере денег, то сейчас им оказалось бессилие, которое я просто больше не могла, а главное, упрямо не хотела себе позволить. Около двух лет я разбиралась с содержанием собственной жизни, которое должно было обеспечить мне баланс ресурса.

Табличка, о которой я писала в главе 3, стала для меня настольным инструментом. Около двух месяцев я ее методично заполняла, чтобы понять, от чего я устаю больше всего и какие события дают мне прирост по ресурсу. Потом мы сели с подругой-психологом, посмотрели на мою табличку и провели мозговой штурм. Мы пытались определить, какие события мне нужно добавлять в жизнь, чтобы компенсировать разные виды усталости.

Первым шагом к изменениям стало выделение времени на себя. Я выросла на постсоветском пространстве, в коллективистской патриархальной культуре. Несмотря на свои неплохо развитые предпринимательские навыки и проектный менеджмент, я все равно сбивалась в социальный миф, что целенаправленно вкладывать в себя силы – эгоизм. Чтобы с этим справиться, я работала с психологом.

Я придумала для себя метафору «пит-стопа». Представляла, как я, очень уставшая, ложусь, ко мне подходит группа людей и делает что-то, чтобы меня реанимировать. В реальной жизни этой группой людей пит-стопа оказалась я сама и начала ставить в своем календаре события, связанные не с работой, а с отдыхом. Здесь меня ждало открытие. Оказывается, на какие-то виды отдыха у меня хватает сил, а чем-то я просто не могу заставить себя заниматься, и мне проще лечь в постель и поспать. Обычно я отдыхаю во время качественного общения с людьми, но временами мне не хотелось идти на вечеринки с подругами. Или, например, пойти в бассейн было очень сложной задачей, потому что для этого надо выделить целых два часа времени, чтобы доехать, поплавать и вернуться. Мой график совершенно не позволял так сделать.

Мысль, что забота о себе – ужасный эгоизм, разрушительна для всей семьи.

Представьте, что мама – это машина, на которой едет вся семья. Если о машине не заботиться, не менять масло, не проверять шины, заправлять некачественным топливом, в какой-то момент она сломается и больше никто никуда не поедет.

Найдите образ себя как центра семьи: машина, как в моем примере; птица, которая несет на себе малышей; дамба, которая защищает берег от бурь. Подумайте, что произойдет с остальными, если опора и защита будет сломана или разрушена.

Как только мама понимает и принимает, что забота о себе – ее прямая материнская обязанность, меняются отношения с детьми, и всегда в лучшую сторону.

Елена Овечкина, психолог, педагог, мать двоих детей

Первым слотом времени на себя стали ежедневные и еженедельные планерки с самой собой, а потом с подругами. На них я вносила в календарь то, как планирую отдохнуть на неделе.

Мне пришлось расстаться с иллюзиями относительно собственного всемогущества и представить свою энергию как некий резервуар, для наполнения которого тоже нужны силы.

Главная нагрузка в тот период жизни была эмоциональная, когнитивная и волевая. Подростковый возраст ребенка находился в активной фазе, я уже поняла, что ключевой смысл родительской роли – быть психологом и инвестором и сохранять доверительные отношения с дочерью. Кризис смысла был пройден, но требовалось очень много эмоциональных сил на то, чтобы справляться с общением с дочерью и школьным окружением, которое не умело работать с подростками. Кроме того, я уделяла много времени работе, потому что репетиторы для подготовки к экзаменам, спорт, врачи, организация нормального питания и совместный досуг требовали постоянного финансового потока.

Так началась работа над оптимизацией расхода ресурса. Я вела ее в двух направлениях: снижала расход и старалась его скомпенсировать.

Самое простое решение, которое приходит в голову при слове «отдохнуть», – это отпуск. Отпуск от материнства был хорошим и действенным методом, благодаря которому я снимала с себя ответственность за все, кроме мониторинга состояния ребенка. В этом мне очень помогло поддерживающее окружение.

В моей картине мира поддерживающие – это не токсичные, не осуждающие, не оценивающие люди, а те, к которым можно прийти позлиться, поныть, порассуждать и получить обратную связь о своей ценности. Они могут заметить, что я уставшая, напомнить мне о том, сколько и каких усилий я потратила, чтобы оказаться там, где я есть в жизни, и рассказать мне, почему я хорошая. Они не рассказывают, как жить правильно, а как неправильно, не ищут во мне недостатки и уж тем более не пытаются их исправить. Они уважают мое мнение и, даже если я в чем-то не права, найдут корректный способ мне об этом сообщить или промолчат. А еще они умеют помогать действием. Как и я сама. Такой круг людей я искала, формировала, укрепляла доверие и связи, это были мои осознанные инвестиции, и фактически они стали для меня заменой большой семьи с бабушками, дедушками, двоюродными и троюродными сестрами и братьями.

Когда я нуждалась в отпуске, у меня всегда были люди, на которых я могла оставить ребенка и не переживать.

Отпуск обязательно должен был включать в себя следующие параметры:

● я разговаривала в нем по минимуму;

● улетала или уезжала на природу, лучше всего к морю;

● если могла себе позволить, то не готовила, не убиралась в комнате и максимально не занималась домашней рутиной.

То есть я вела себя максимально безответственно с точки зрения родительских обязанностей, организовывала заботу о себе и, по сути, была ребенком, получающим приятные впечатления.

Со временем у меня выстроился график отпусков. Я заметила, что устаю раз в три месяца, и организовала свою работу так, чтобы иметь возможность отдохнуть неделю за этот период. Билеты на следующую поездку я стала покупать сразу, вернувшись из предыдущей, чтобы не успеть себе это запретить.

Но не отпуском единым можно спастись! Осознав свой трехмесячный график, я начала изучать, что со мной должно происходить в жизни в промежутках между отпусками, что нивелирует эмоциональные, когнитивные и волевые перегрузки.

Эмоциональная усталость

С эмоциональной усталостью мне помогало справиться следующее.

1. Любое физическое расслабление, где можно молчать: баня, массаж, миофасциальный релиз, просто полежать 15 минут с закрытыми глазами, медитация с управлением голосом, где ведущий концентрирует внимание на разных областях тела и говорит, что именно нужно расслабить. Кстати, самостоятельная медитация меня очень сильно утомляла и вызывала дополнительную тревогу. Полагаю, из-за того, что для наблюдения за чем-то задействуются дополнительные ресурсы – удержание внимания в определенном формате.

2. Насыщенная созерцательная среда: прогулки по набережной вдоль реки на закате, в лесу или парке, особенно цветущем; просто постоять, посмотреть на небо и помолчать. Цвет, игра света, вода, земля – все это создает разнообразие, которого не хватает в квартире мегаполиса.

3. Общение с близкими друзьями в формате «я поною, ты послушай», выгрузка того, что беспокоит, или просто разделение эмоций, если их настолько много, что сложно обработать одной. Сюда же попадает психотерапевт, но именно в поддерживающем режиме, а не в режиме глубокого копания в себе. Каждая методика хороша для подходящей ситуации. Однажды я за год заработала себе нервный срыв, постоянно углубляясь в разбор причин своих реакций. Развитие или поддержка – это два режима терапии. Любое изменение, как говорят нам нейрофизиологи, требует от нас в 9 раз больше ресурса. Иногда нужно, чтобы реакции скорее гасились, чем получали дополнительную стимуляцию.

4. Дни или пара часов в день, когда я делаю только то, что люблю и от чего получаю положительные эмоции. Для этого периодически приходилось напрягаться и обновлять списки того, что я люблю: еда, книги, места, вещи, фильмы, приятные мелочи. У мозга есть такая особенность – привыкать к хорошему и воспринимать его как рутину, поэтому раз в 2–3 месяца я садилась вместе с подругой и обновляла этот список.

Все меры, регулирующие мое эмоциональное напряжение, я записывала и старалась, чтобы они не были слишком трудными для реализации и не требовали больших временных и финансовых затрат. В отпуске я, как правило, обновляла списки этих мер на волне прилива положительных эмоций. Затем разбивала по длительности: 1 минута, 5 минут, 15 минут, полчаса, час, день. Я всегда держала записи под рукой, чтобы вовремя вспомнить о них и воспользоваться ими.

Иногда у меня случались срывы и я теряла уверенность в том, что смогу перестроить свою жизнь так, как мне хочется. В такие моменты я шла к трем подругам, с которыми предварительно договорилась о слове-маркере. Если я его произношу, то они начинают меня поддерживать, не задавая лишних вопросов.

Еще один из способов сохранять высокое эмоциональное состояние – признавать свои достижения. Это довольно сложный навык, который не легко и не быстро, но все-таки развивается. За пару лет я научилась и ему. Сначала я просто выписывала, что мой ребенок делает классного прямо сейчас, и старалась почувствовать, что это моя заслуга как матери.

Сейчас, когда моя дочь уже выросла и все мое время принадлежит мне (никак не могу нарадоваться этой роскоши!), я приглашаю к себе в гости знакомых соло-матерей. Я кормлю их вкусной едой, беседую с ними и даю возможность спать тогда, когда они хотят. Устраиваю этакое спа для уставших мам.

Когнитивная и волевая усталость

Практики, которые работают с этими видами усталости, направлены на сокращение количества мыслительной деятельности и времени принятия решений.

Первым делом я пересмотрела все рутинные повторяющиеся операции и по некоторым понизила планку качества. Вопрос быта для матерей всегда больной, если они не имеют возможности пригласить помощницу, которая будет самостоятельно решать некоторые вопросы.

Как я сокращала усилия в бытовых вопросах:

1. Составляла меню из любимых блюд, распределяла их по дням и заранее заботилась о наборе продуктов, которые нужны для их приготовления.

2. Хранила любимую готовую еду в морозилке, чтобы просто достать и разогреть, когда нет сил ни думать, ни готовить. Доставки тут, кстати, не всегда помогают, потому что из меню нужно выбирать и решать, что ты хочешь, а это может быть сложно. В морозилке же лежит гарантированно любимое.

3. Разбивала все бытовые операции на конечное количество этапов. Например, с одеждой. У нее есть три места под три состояния: чистая сухая в шкафу, грязная в тазике и чистая мокрая на сушилке. Не надо плодить дополнительные итерации, такие как «одежда на стуле», чтобы не увеличивать количество того, о чем надо думать. Или, например, чтобы приготовить салат, нужно сварить яйца, картошку и мясо, потом все почистить, порезать, заправить и поставить в холодильник. Если у меня есть свободные 10 минут, я могу сделать какую-то одну из этих стадий, не обязательно запускать всю цепочку процесса.

4. Отмечала в календаре все ужины с семьей, созвоны с мамой, раз в месяц длинные выходные с ребенком, любые бытовые дела. Это помогает максимально выгрузить их из головы. Списки в «Экселе», что нужно купить (или прямо в приложениях сервисов – «Озон», «ВБ», книжные). Как только возникает потребность в чем-то, оно тут же отправляется в этот список.

5. Устраивала дни без планов. От плотного графика, планов и задач периодически нужно отдыхать и создавать себе дни, когда в календаре написано заветное «ничего не запланировано». Это возвращает свободу и ощущение, что я все-таки принадлежу самой себе и живу с опорой на свои желания в моменте. Поначалу возникало чувство вины от того, что все, чего мне хочется, – это лежать в кроватке, завернувшись в одеялко. Но, поработав с чувством вины, я пришла к выводу: раз я хочу лежать, значит, устала и кубиков, которые наполняют меня энергией и ресурсом в обычные дни, должно быть больше. Однажды я разрешила себе лежать столько, сколько мне понадобится. После нескольких часов мне захотелось встать и пойти что-то делать не из тревоги, а просто так. Довольно приятная мотивация.

6. Для меня отличный способ освободить голову и волевую энергию – это высокоинтенсивные кардиотренировки (бег или сайкл) или плавание в бассейне. Да, есть нюанс, что, если в ваш график не вписан спорт, на выработку этой привычки уйдет время и – немного парадокса – тот же волевой ресурс. Когда в моей жизни чудеса тайм-менеджмента достигли невероятных высот и я смогла «отжать» себе два раза по полтора часа в неделю для плавания, я заметила, что после километра, который я проплыла в бассейне, мне приходят в голову новые мысли и решения, какая бы злая или загруженная я ни была. Нервная система приходит в равновесие. А на сайкле можно еще и поорать, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение.

7. Один из моих любимых приемов – разделение ответственности. Как проектный менеджер и предприниматель я понимаю, что любое дело лучше двигать в команде. Поэтому под разные виды деятельности у меня появились люди или группы людей, с которыми я обсуждала те или иные вопросы: планы на жизнь, поездки, образование, психологию, досуг, мои личные сложности. Я старалась не оставаться одна ни в одном жизненном процессе, училась просить помощи у окружающих и взамен быть полезной для них.

Физическая усталость

Как я уже говорила выше, причиной физической усталости может стать эмоциональное перенапряжение. У меня болела спина в районе лопаток после конфликтов с дочерью, появлялись зажимы в мышцах от перенапряжения в целом. Я отправилась к кинезиологам и реабилитологам, чтобы снимать их, а впоследствии научиться предупреждать.

Так в моей жизни появилась обязательная категория занятий «на расслабление». Помимо отпуска, который обрамлял мои жизненные трехмесячные спринты, я покрасила своим любимым фиолетовым цветом в календаре все занятия, дающие мне расслабление: баня, массаж, растяжка под видеоролики, походы к кинезиологу, рефлексотерапевту, остеопату, бассейн, медитация. Я старалась следить за достаточным количеством фиолетового цвета в недельном календаре.

Сон, еда, вода и свежий воздух в течение дня – банальные рекомендации, и тем не менее это вещи, отлично влияющие на состояние. Я их внедряла напоминалками в телефоне и отслеживанием графика сна. Со сном была любопытная история. Я всегда засыпала отлично в любом состоянии и условиях, но просыпалась в 4 утра как будто от включения в розетку, с аритмией и сбитым дыханием. Сначала я думала: отлично, рано встаю, больше всего успею. Но потом я стала замечать, как постепенно падает моя эмоциональная выносливость: я становилась все более раздражительной, срывалась на дочь и окружающих людей, а потом добавились мышечные спазмы. Это заставило меня отправиться в большое путешествие по врачам: невролог, эндокринолог, психиатр. У последнего я и нашла основную причину моей истощенности. Он предположил у меня биполярное расстройство второго типа или его более легкую версию – циклотимию – и выписал мне таблетки. Когда я в первый раз их выпила, проспала 8 часов подряд как младенец – это было лучшее, что произошло со мной за пять последних лет.

Вообще, звучит, конечно, страшно и очень неоднозначно – психиатр, диагноз. Тем более что спустя три года мне все-таки отменили этот диагноз и поставили другой. С одной стороны, такие события очень расстраивают, потому что ты садишься и переоцениваешь всю свою жизнь. Долго не понимаешь, где ты, а где твой диагноз, и был бы ты таким, если бы не он. С другой стороны, диагноз – это способ описания проблемы, у которой есть закономерности. Теперь ты можешь очень многое себе объяснить и постараться с этим справиться. Несколько месяцев мне было трудно, но в итоге я пришла к выводу, что лучше знать правду, чем не знать, потому что теперь я понимаю причину своей утомляемости и внезапных «отключений». Это придало мне уверенности. Если бы я так и не начала с этим разбираться, ситуация усугубилась бы и «качели» стали бы раскачиваться с гораздо большей амплитудой.

Смысловая усталость

Посещала меня все меньше и меньше. Оказалось, что большая часть моих состояний отчаяния и размышления на тему бесполезности всего была производной от тотальной усталости. Движение вверх по продуктивному коридору подталкивало меня вверх и по уровню тонуса. То есть смысловая усталость в какой-то момент превратилась в симптом истощения. Когда я была в тонусе, моя префронтальная кора вполне могла отследить кризис как процесс, остановиться и составить план, как с ним справиться.

Я до сих пор убеждена, что большое количество эмоциональных срывов и когнитивных искажений – это следствие того, что люди живут в состоянии перенапряжения, не следят за энергией, и это очень сильно ухудшает качество их жизни.

Весь этот проект занял у меня много времени, причем год от года – все больше. Поскольку я озаботилась вопросом довольно поздно, в тот момент, когда достигла своей цели, я поняла, в каком же дефиците сил жила предыдущие годы. Я была буквально одним оголенным нервом и либо остро реагировала на события в жизни моего ребенка, либо строила психологические защиты, только бы не испытывать некомфортных чувств от своей материнской роли и качества нашей семейной жизни. У меня ушло пару лет на корректировку собственного образа «хорошей матери», оттуда исчезли идеально убранная квартира, регулярный активный досуг, другие стереотипные атрибуты «благополучной семьи». Зато появилось время на «хорошую, эмоционально стабильную маму». Это позволило мне сохранить доверительные отношения с дочерью-подростком, так что наша сепарация прошла без особых конфликтов и отношения переросли в нежную дружбу и постоянный теплый контакт.

Все меры, о которых я пишу, разумеется, не сразу улучшили мою жизнь и не были внедрены единомоментно. На это потребовалось время. Сначала случались серьезные срывы. Пропуски отпусков укладывали меня болеть в постель, депрессивные эпизоды швыряли на эмоциональное дно. В следующей главе я расскажу о том, какой режим я выработала для кризисных ситуаций.